Tener un blog es tan del 2000

Tenía mucho que no venía por aquí, será que ya no escribo con la regularidad de antes. Será que me hice adulta y las palabras como estalactitas se endurecieron en mis dedos. No hay una razón específica para volver o quizás es que hay tantas razones que no vale jerarquizarlas y  nombrar a una como la más importante. Sucede que estoy aquí y supongo eso de alguna forma que no entiendo debe ser importante.   Me propongo volver a inventarme un mundo donde me quepa el corazón,  un universo para deconstruirme y tratar de entenderme.  Y es que sólo son mis palabras las que no permiten que me olvide de quien he sido y quien soy. No tengo fotos de la gente que quise, apenas algunas de las que quiero. No tengo una lista de canciones para suspirar mientras reconstruyo escenas. No tengo lugares sagrados a los que volver para encontrarme. No tengo nada más que renglones y renglones de glosas intrascendentes de los días. No sé si eso baste para una vida, pero es lo que hay y me propongo abrazarme a ello antes que el alma se me vuelva hielo. Regreso a mi blog, no importa que sea  2014 y yo ya tenga 30.

Ensalmo Tercero

A él, que sin saberlo, siempre está.

En la pérdida de sentido, donde ya no soy yo quien cae, sino la vida,  el mundo, los otros. En el indicado momento, después de haber prendido fuego a las ganas, las noches, al recuerdo, a vos. En la disyuntiva precoz, del no quiero o no sé si quiero. En este tú que no soy yo ni es conmigo. Ahí, justo en ese sitio y ese tiempo, suplico con devoción y vehemencia que no me quites mi ojos y que me permitas conservar mis manos; ellos para mirar el salto, ellas para amortiguar el impacto.  Hace 731 días  y 5 centimetros que te espero ahí, justo ahí, en el lugar descrito, a la orilla de tu tiempo. Hace 21 estrellas y 152296987 metros cúbicos de agua salada que me busco en tu mirada. Hace  apenas nada que estamos juntos sin que apenas lo notes. Hace frío y amor y hambre y sed y soledad. Pero las mañanas me permito sentirme vulnerable y me quedo unida a eso tuyo dentro de mí, ese poquito galopante amor que, embriagado de bienestar efímero, me profesas.  Vuelvo a orar y con un salmo profano suplico, que no me quites mis sueños y me dejes conservar la memoria; los primeros para no terminar de dar el salto, la segunda para no olvidar los pasos que  no conducen  a ti. Sé que mis besos saben a sombra, sé que la caricia  que mi mano dibuja tarde o temprano quema, sé amor mío que mis laberintos no parecen tener salida, sé que seguir  viviendo es permanecer a la espera. Pero yo que no soy más que mis palabras y no entiendo otras  que no sean tuyas, rezo porque me  encuentres, porque al fondo de ti me encuentres. Y le pido a ese Dios en el que no crees y a todos los que a mí me acompañan por ti y aún más, egoístamente, por ti conmigo. Pero veo que te alejas, otra vez te alejas y yo me quedo mirando tu espalda;  esperando a que vuelvas para sembrar en mi piel-desierto. Se suman, días, estrellas y litros de agua salada. No dejo de esperarte, no cesa la letanía y me digo y me convenzo que el amor en alguna medida es un acto de fe.