Correspondencia imaginaria

Muy apreciable señor distante:


Las posibilidades se manifiestan en las situaciones más extrañas; la elección que determine la siguiente situación será parte aguas para lo que venga detrás. Intentaré ser más clara: edifico mi vida a partir de aquello que las circunstancias azarosas van mostrando, no sé si esto sea bueno o malo (nunca me ha gustado hacer ese tipo de juicios), simplemente es así, y no conozco otra forma de hacerlo.
Pero no es por esto que le escribo, la razón de esta carta son los conejitos, la arena, porque me gusta escribir cartas; quizás también sea que hace calor las sabanas se adhieren a la piel imposibilitando conciliar el preciado sueño.
En ocasiones despierto con la sensación de haber comenzado a soñar, todo parece parte de un lienzo en el que un desconocido pintor surrealista trabaja incesantemente para ilustrar una visión distorsionada de la "realidad", entonces froto mis ojos y repito para mis adentros: despierta, despierta!, observo mis manos para asegurarme que siguen ahí, busco mis lentes, pretendo integrarme al mundo,pero este es precisamente el momento más difícil, cuando tengo que dilucidar si es verdad que he despertado… siento el frío del suelo, entonces me pregunto si no es acaso que la sabana se me ha corrido y he dejado mis pies al descubierto….Pero no, escribir sobre la interrogante de soñar o vivir, tampoco es la intención de esta carta, eso ya lo han hecho muchos, Descartes el mejor quizás entre tantos; en este momento no quiero llevar mis cavilaciones hacia genios malignos, ni dudas metódicas… Así que volveré a lo que me ocupaba inicialmente: escribirle una carta sobre los conejitos y la arena
La gente escribe contra el olvido, yo preferiría escribir para olvidar. Cuando pienso en esa necesidad humana de empolvar la memoria, inmediatamente acude a mi cabeza Funes el memorioso, el que no pudo con tanto recordar… a veces creo que yo tampoco olvido, es como si eso sólo estuviera permitido a algunos; nosotros, el resto, vivimos fragmentados, ajenos, siendo los miles que nos habitan, estamos condenados a ser los otros, a los que más valdría olvidar para no perder la razón… Usted disculpe, me olvidaba, el fin de estas líneas tampoco es hacer una exposición de retorcidas ideas. Lo que en realidad pretendo es contarle sobre los conejitos, la arena, pero sobre todo el calor de esta noche.
Nunca me han gustado ni el frío ni el calor, prefiero el verano, cuando llueve, es como si lavaran al mundo, aunque, agua no sea suficiente para limpiarlo; eso me conduce a pensar que la lluvia es llanto, el mundo llora su miseria, sobra decirle que nunca he sido muy optimista en lo que a la especie humana respecta, precisamente por eso siento que le dolemos... Yo también lloro, por todo, hasta sin causa, a mí me duele el mundo…Hablarle sobre mis dolencias por tentador que me resulte, no es lo que me lleva esta noche a mantenerme frente al monitor, la empresa que persigo es poder hablarle de los conejitos y la arena … aunque eso no resulte nada entretenido.
No, creo q hablar de conejitos y arena no es de buen gusto a estas horas.
Queda de usted:
Gabrieluska, su antigua aprendiz de maga.

Perdón por la tristeza

El abuelo se fue, a veces lo extraño un poco, pero no es eso lo que me entristece.

Vi a mi Sauce, cada vez más distinto, menos mío, pero no es eso lo que me entristece.

El frío de San Cristóbal me genera una especie de nostalgia chiclosa, pero no eso no me entristece.

Mi mejor amiga se casa con un pendejo por cumplir con protocolos sociales, pero no, eso no es lo q me entristece.

Iván decía, que me la paso buscándole tres patas al gato, y a lo mejor tenía razón, no sé, no estoy segura de que es lo que me entristece, pero siento como me cala hasta los huesos esta tristeza rara, que nubla la mirada y no me deja poner claras las ideas.

 

Ya no te espero

Ya no te espero, leíste una mañana entre los de dedos de tu mano, de momento no te fue posible entender del todo el mensaje, no sabías si eras la emisora o la receptora de tan atroz declaración. Pensaste que era la prolongación del sueño, aunque tampoco tenías muy claro que habías estado soñando, sentías el cuerpo cansado, como si por la noche hubieras estado caminando incesantemente. Ya no te espero, volviste a leer y sentiste como las emociones se te estrujaron en el estomago, fue como si todas las noches juntas se amotinaran esa mañana y pretendieran entrar por tu ventana, cerraste los ojos y repetiste en voz alta, ya no te espero, en ese momento comprendiste, las palabras taladraron tus oídos, fue como si decirlo te despertara del letargo, tú eras quien emitía el mensaje, eras tú la que esa mañana después de tanto camino andado decidió soltar las amarras para gritar bien fuerte Ya no te espero.

Cosas que pasan en el cine

Ayer después de huir del gato de quienes amablemente me dieron asilo en San Cristóbal (nota mental, nunca tener un gato) decidí ir al cine, mi intención era ver Biutiful, la he estado esperando desde hace mucho tiempo, pero resulta que aquí aún no está en cartelera, que coraje, pero afortunadamente había algo de la muestra de cine francés, digo eso no era garantía de nada pero sonaba mucho mejor que "amor a distancia" ò "paranormal", no tengo nada en contra del cine comercial al estilo Hollywood, es sólo que hay cosas que basta ver los avances para saber que no serán una buena experiencia, en fin que compré mi boleto y me dirigí a la sala completamente vacía, que raro, pensé, domingo y una sala vacía, escogí el lugar más cómodo y me dispuse a esperar, poco antes de que iniciara la película entro una pareja y un señor, la función comenzó con un corto mexicano, muy bueno la verdad, bastante bien pensado, que se llama "La mina de oro", después dio inicio la película, que si bien no es lo mejor que he visto en mi vida, creo que la trama es bastante buena, pero ese no es el asunto que quiero contar, el asunto es que no pasados 10 minutos de que comenzara, toda la sala se vio invadida por un ronquido espantoso, parecía una locomotora descompuesta, o un león hambriento, inmediatamente asumí que se trataba del caballero maduro que había entrado solo, pero volteé de forma nada discreta para identificar el lugar de donde provenía el bestial sonido, y ave maría purísima, es indescriptible lo que mis cuasi castos ojos vieron, bueno en realidad exagero un poco, la pareja de jovenzuelos que también estaba en la sala, se encontraba a la mitad o al inicio, eso no puedo aseverarlo, de algo impropio para la ocasión, o al menos para mí ocasión. Habíamos cuatro personas en la sala un tarde de domingo, dos fajaban sin pudor alguno, uno dormía como bendito y una más se reía de q pasen estas cosas en el cine, ereo que entonces entendí porque solo exhibirán la cinta tres días y también porque Biutiful no es una prioridad en los estrenos del mes y el último exorcismo sí. Lo único que me quedo fue reírme y concentrarme en la película, supongo que mi risa despertó al durmiente, porque por la mitad de la película en adelante no sé escucho más y bueno, a los otros dos estoy segura que nada los cohibió en ese intercambio de amor que se tenían. En fin supongo que ya será ahora que este en el DF que vea Biutiful. Me quede con ganas de más cortometrajes. Me gustan los cortometrajes. Sigo extrañando Morelia y su festival, siempre sólo iba a los cortometrajes.

Drama queen o las peripecias del viaje a Chiapas

Iniciare confesando que soy la Reyna del drama, sí toda una drama queen, pero más allá de eso, en estos días he resistido estoicamente, digo me gusta hacer drama, pero también cuando hay que aguantar vara, me fajo las faldas y aguanto. El asunto es que me han pasado una serie de cosas, que de manera aislada parecen graciosas, pero todas juntas uno se detiene un momento y dice NO MAMES, si existe el karma, me las está cobrando todas con intereses a tres vidas. Sí esta entrada es para quejarme abiertamente, que para eso tengo un blog, para poder berrear, cuando no tengo a nadie cerca para atormentarlo con mis malviajes.
Cuando decidí venir a Chiapas, estaba segura que viviría cosas que en ningún otro lado podría vivir, que vería lo inimaginable, tanta emoción en mi ser no podía ser contenida,  después del respectivo drama del desprendimiento y las despedidas tomé mis cosas, abordé un avión y llegué hasta aquí. La primera semana fue fenomenal, San Cristóbal es la ciudad más maravillosa del mundo, además venía con compañía, el trabajo fue agradable y ameno, todo parecía indicar que el futuro deparaba algo grandioso para mí.
Fuimos a Chamula, ahí recibí la primera señal del karma, pero ante la emoción, la ignoré completamente, resulta que era día de fiesta para el pueblo, tratamos de seguir al pie de la letra las indicaciones,  no observar a las mujeres de las autoridades que estaban en posición ritual bajo una gran cruz por un lado de la plaza, no aceptar ningún "regalo", no tomar fotografías del interior de la iglesia.  Pagamos nuestros 20 pesos y entramos, una iglesia que solamente había imaginado leyendo Pedro Paramo, no porque él la cite, sino porque esa parecía una imagen sacada de mi Comala imaginaria, en fin un viajesote. Al salir, cual turistas ingenuos a tomar fotos de todo lo que veíamos, la verdad es que yo no mucho, porque la vibra en el lugar era muy densa y me asustaba hasta verlos, por lo cual me acerqué a mi compañera para pedirle que ella tomara las fotos y después fuera tan amable de pasármelas, no pasaron diez minutos de que hice la petición cuando un grupo de por lo menos 20 hombres de la comunidad se abalanzaron sobre mi fotografa compañera y sin más le zamparon un par de sopapos, exigiéndole que borrara las fotos. Después del susto, alguien leyó las letras chiquitas del comprobante de pago para entrar a la iglesia y descubrió que estaban prohibidas las fotos en general, no fotos.
El acontecimiento se volvió una anécdota graciosa de grupo que afortunadamente no paso a más y así termino la semana, mis compañeros volvieron al D.F. y yo me trasladé a la ciudad de Tuxtla Gutiérrez, desde donde operaría en un cubil felino que aún tenía que buscar.  Amablemente una maestra me dio asilo las primeras noches. Un ambiente familiar agradable, un par de niñas encantadoras, que al margen de que yo no sea el ama de los niños, podía vivir con ellas, todo parecía bien hasta que descubrí que tenían un hámster, que habitaba libremente por toda la casa, curiosamente lo descubrí una mañana cuando después de bañarme, metí la mano a mi mochila para buscar mi ropa y algo peludo y móvil chilló al sentirse apachurrado,  después del susto  que nos llevamos ambos,decidí que ese mismo día tenía que encontrar el cubil, y así lo hice, un cuarto de azotea en el centro de la ciudad. Pagué mi renta y me dieron mi llave, prometiéndome en una hora entregarme la de la calle, fui a recoger mis cosas, agradecí la hospitalidad y me despedí, pasé por el supermercado comprando los enceres necesarios para hacer habitable mi nuevo hogar, sin darme cuenta me dieron las 9 de la noche, al llegar al lugar todo estaba cerrado, apagado y por más que toqué y toqué y toqué y volvía tocar, nadie abrió. Ahí estaba yo, con una mochila gigante y muchas bolsas de supermercado sin forma de poder entrar, intenté meter algunas cosas a la mochila con la intención de desocuparme las manos y justo cuando la  cerraba crash, el cierre se descompusó. Cosas que pasan pensé, tomé un taxi y volví a la casa de la maestra a pasar una noche más en compañía de la rata.
Una vez ya instalada, intenté conectarme a internet, el cuarto incluía internet eso me dijeron, hasta una contraseña me dieron, busqué, busqué y resulta que el único lugar donde hay señal es en el baño, pfff, tengo un ciber baño, la onda no?
Con la firme convicción de aprender a andar en transporte público por la ciudad, me subí al fabuloso conejo bus, que hasta parece transporte de primer mundo, abro mi mochila para pagar y dejo al descubierto mi cámara, cierro mi mochila y avanzo para atrás por indicación del chofer, no sé ni cómo ni cuando, pero al bajar del conejo bus, ya no tenía cámara.
Me repuse pronto de la perdida, decía mi abuela, "cuando te toca te toca", y bueno a lo mejor ya me tocaba, además mejor que haya sido así, sin violencias . Llegó el fin de semana, el calor de esta ciudad es tremendo y que mejor para quitarse el calor que una cerveza,  salí dispuesta a encontrar un barecito agradable, de esos que hay en todos lados, donde la cerveza es barata y hay musiquita agradable, caminé, caminé y seguí caminando, comenzaba a ver frustrada mi empresa y opté por preguntar, ubiqué a un grupo de mujeres jóvenes que amenamente conversaban en el parque de la marimba, sin pensarlo mucho saludé y dije: ¿No saben dónde puedo tomarme una cerveza por aquí? Jamás en mi vida me había sentido tan despreciadamente observada, parecía que ellas hubieran escuchado algo como: ¿Qué les parece si tenemos sexo violento entre todas aquí mismo? Se fueron sin contestarme, pero aún en la distancia voltearon para seguir viéndome feo, rayos que complicado.
Volvía a mi casa, compré una caguama en el oxxo de la  esquina y me resigné a la música de mi ipod. De verdad que no lo entiendo, después lo pensé y bueno de las 8 estaciones de radio que sintoniza mi celular, 5 son de música cristiana, quizás sea que es una sociedad conservadora donde las mujeres no toman cerveza, pero el contraste llegó esa misma noche, cuando mi vecino daba una fiesta y desde mi ventana se podía ver el baile salvaje que parecía más una orgía publica al ritmo de reggaetón. No lo entiendo, de verdad que no entiendo.
En fin la última, hoy por la mañana me disponía a ir a la oficina, como de costumbre me levanté en automático a la regadera y justo cuando más jabón tenía por todos lados, el agua comenzó a mermar poco a poco  hasta que desapareció. Aaaaah!! Sólo a mi me pasan estas cosas, tuve que enjuagarme con una botella de litro y medio cosa que no fue ni cómoda ni fácil.
Pufff, a eso tengo que agregarle las quejas laborales, parece que a los de allá no les importa mucho que esté acá y a los de acá, no les agrada mucho la idea. Respiro, cuento hasta diez y trato de tener paciencia, en algún momento vendrá lo emocionante, lo sé, lo presiento.
Afortunadamente mañana me voy a San Cristóbal, donde espero la suerte vire y me encuentre por ahí, sentadita en algún andador esperándola.

Re encuentros

Nuevamente un viejo Sauce que de tarde en tarde le da por volver, extendiendo ramas cuando más necesario se vuelve el abrazo, inquieta a la vieja maga que oxidada y gastada en el diván de las memorias dormita. Tenía tanto de no saberte, pensé que por fin nos habíamos olvidado. Ha pasado tanto tiempo, pero cuando las cosas son para siempre uno puede ser paciente y esperar los nuevos encuentros.
Si te miro bien, en realidad el tiempo no importa, no somos tan distintos…

Pesimismo para el alma

" Mi existencia es incompresible y ridícula. Pero nunca estuvo a mi alcance poder elegir otra. Uno no deja de ser quien es. La libertad existe siempre sólo en el futuro. En el pasado ya no se puede encontrar. Nadie puede escoger otro pasado. Todo lo que sucede tenía que suceder como sucedió. A posteriori todo es inevitable, a priori nada. Lo único que importa es despertar del sueño. A pesar de todo, corremos detrás de la libertad, no podemos hacer otra cosa, pero la libertad camina siempre un paso por delante como un espejismo, existe siempre en el próximo instante, siempre en el futuro. Y el futuro es oscuro, una pared negra, impenetrable ante nuestros ojos. No, pasa entre nuestros dos ojos, a través de la cabeza. Estamos ciegos. Cegados por el futuro. No vemos nunca lo que está ante nosotros, nunca el próximo segundo, hasta que nos rompemos la nariz contra él. Vemos sólo lo que hemos visto ya. Es decir, nada. "
                                                                                                  Michael Ende
                                                                                                  El espejo en el el espejo

Bitácora de viaje

"Todo es horrible o terriblemente bello"

Alguien alguna vez me dijo que viajar al sur era algo simbólico, yo desde que recuerdo soñé con un día tomarlo todo y caminar y caminar siempre en dirección al Sur, hoy estoy lo más al sur que he llegado, sin cruzar ninguna frontera política, pero si muchas muchas, culturales. Este es un lugar de contrastes.

Anécdotas localmente graciosas

Yo: ¿Cómo va profe?
Alguien: Mal, no entiendo ni nada
Yo: ¿Qué eligió para estudiar?
Alguien: "El diablo y yo no nos podemos entender"

Ya estoy en Chiapas, es terriblemente hermoso este lugar.

Querencias...

No se puede querer lo que quiero en la forma en que lo quiero y de paso compartir la vida con los demás... (Rayuela, Julio Cortázar)

COSAS QUE CONTAR

Tengo el corazón en la garganta, pensaba que me había acostumbrado a las despedidas y que cada vez me dolían menos, pero hoy con mochila al hombro di una mirada, a lo que se queda, a mis cuatro moradas paredes, a ese rincón donde encontré refugio, a mis padres que tenía tanto de no verles llorar, y creo que un poco más y bajo las armas. Pero no, estoy lista y decidida a partir, yo elegí esta vida, elegí el camino, la soledad, la distancia, el polvo, la nostalgia, la no pertenencia, las noches, el humo, las fotos, los miles de no lugares, la usencia, las cicatrices ligeras y las heridas profundas.

Fui a recorrer las canteras rosas de Morelia, quizás el único lugar del que me he sentido parte por un tiempo prolongado, y me acordé mucho de Kundera, cuando habla de la nostalgia por lo que se ve, no por lo que se extraña sino por lo que se tiene, cuando vemos a alguien o algo y sentimos como se nos estruja el corazón, porque algo muy en el fondo nos indica que no volveremos a verlo o al menos no de esa manera. Algo así sentí en esta visita a Morelia, ví a los cuates, los de siempre, los entrañables, bebimos, bailamos, cantamos, lloramos, estuvimos en una azotea, nos abrazamos tan fuerte como esperando fundirnos, pero igual nos despedimos sabiendo quizás que cada vez somos menos precisamente los de siempre, que poco nos queda que permita mirarnos los ojos rabiosos y locos como en antaño.

Iván me robó una sonrisa grande, le pregunté: ¿ya tienes novia?

Él contestó: No, pero hoy me ilusioné.

Muchas más ideas en el tintero, pero muy pocos ánimos para escribirlas, se me cruzan los cables.

Hoy

La vida no trae instrucciones, pero hoy estoy de buen ánimo para improvisar...

Una mañana nublada preciosa.

Pan y circo

Me revienta, me encabrona, me.. bueno, me pone muy mal, toda esta efervescencia pendeja que nos vendieron alrededor del bicentenario. Somos un pueblo nulamente critico, ignorante de nuestra historia, pareciera que los héroes patrios son realmente súper héroes o santos, se nos olvidan muchas cosas; pero eso sí nos arman un circo gigante y aplaudimos como focas, nos traen a la Pau y nos arremolinamos por estar en primera fila, me molesta de sobremanera pensar en la cantidad de dinero que se gasto en todo ese festejo, mientras en el sur del país están literalmente hasta el cuello con el agua, esto sólo por poner un jemplo. Antes el dicho era al pueblo Pan y circo, triste pero parece que ahora nos conformamos  solamente  con el circo.

La huida

La cosa es así, de repente nada encaja, todo se viene abajo y es necesario hacer las maletas e irse.  No estoy de acuerdo con la idea de que huir sea una reacción cobarde, por el contrario, creo q se necesita valor para tomar todos los demonios, temores y fantasmas arrebujarlos en una caja de cartón rotulada como "cosas valiosas" y subirlos primeros a la mudanza para no olvidarlos. Alguien alguna vez me dijo que la noche y la carretera se hicieron para huir… estoy lista, para regresar a los caminos.
La cosa es así una se muda de casa, de país y hasta de vida pero lo importante, lo valioso, lo que duele, siempre va conmigo.

Grata (des)cotidinidad

Vengo llegando de una semana cansada pero amena en el diplomado, por lo general me toca ir a dar tutoría, pero esta vez fui únicamente como estudiante, lo cual hizo que todo fluyera de manera más agradable, tuve chance de ir por unas cervezas, presenciar pleitos absurdos, comer muy rico, dormir en una cama muy grande y acolchonada, ver a los buenos amigos de la chamba y lo mejor de todo, meter la nariz nuevamente en los libros de poesía y de poética, hacia tanto que no me sentaba toda a una tarde a eso, y lo he gozado en grande, hasta me anime a afilar el lápiz y aventurarme a escribir algo, que inmediatamente subí al blog. Es gracioso, yo reconozco que no soy buena en esas artes del lenguaje, como le leí a Alfonso Reyes "hay q saber distinguir entre el desahogo personal y la poesía, porque hasta los perros tienen necesidad de aullarle a la luna" pero es una experiencia tan agradable esa de "aullarle a la luna" se desvanece el peso por un instante al menos…
Ahora estoy ante la disyuntiva sobre el sur o el occidente, me he vuelto pusilánime.

Cinco fases del espejo

I
Aferrándome a la última bocanada
empuñando el corazón
descalza, como siempre he estado:
Persigo la sombra  y me dejo ir
II
Paladeo el sabor  de tierras ya masticadas
invoco la presencia de todos  los q se han marchado:
me pienso.
III
Soy ese reloj de arena, al que tantas veces has dado vuelta.
un sur  perpetuo, un norte extremo
brújula  de agua.
navío encendido.
Soy  esta  tarde y soy tormenta.
Monstruo con corazón y escamas.
Espasmo de moribundo lascivo  
Mediocre entendimiento
Soy la memoria  enferma de la senil humanidad
Hipócrita intelectualidad
Gusano de anillos  opacos.
IV
Las larvas de mi cuerpo oxidan los sueños
Murmuro plegarias ha dioses  bizarros
Me desangro en el barro imperfecto  q me ha creado.
V
Las huellas se  borraran con la siguiente ola
Da inicio el final
El rito concluye
Caen las mascaras
Desnuda
Cansada
Ahora sólo espero.

…

Otra vez me quedé con la palabras en las yemas de los dedos, quería escribir una carta enorme, repleta de suplicas y aclaraciones, pero no pude, no sé, aún ahora no sé, si fue por dignidad o por cobardía que no lo hice. Nuevamente te vi tomar tus cosas, fue como despedirme dos veces, escuchar tu voz susurrándome al oído: "hay q arrancarse el corazón de un solo tajo" Desafortunadamente, no es mi estilo, escarbo un poco cada día, un tanto más por las noches, ahí va, cada vez es menos lo q falta…

Sin más

…él rompió un cristal amenazándome con una punta. Yo me he ido, no estoy más.

Fotos y creencias

Viendo fotos de las redes sociales, me encontré un par de imágenes de uno de los últimos congresos que fui como estudiante, en una de esas fotos esta un viejo compañero de esos vuelos, con su barba desalineada y esa camisa a cuadros que siempre acostumbraba como saco, el sombrero esta sobre la mesa y en sus manos sostiene alguna ponencia de poética seguramente. Verlo ahí, atrapado en el tiempo, congelado con esa mirada penetrante y alterada, me estremeció de pies a cabeza, no es que haya pasado tanto tiempo, no es que ahora seamos otros, pero como nota al margen se leía una frase que sonaba más a un reclamo que a una descripción de ese pedazo de vida celosamente atrapado: "al menos yo si creía en lo que decía" .

¿En qué momento dejamos de creer?
Por muchos días me han rondado como fantasmas las palabras pero sigo sin poder escribir.

Tele más tele

Es cierto que la televisión es una caja idiota, pero debo confesar que si bien nunca he sido adicta a ella (desde la infancia mi madre fue muy estricta, una hora de tele al día), siempre he gustado de embotarme un rato mirando el televisor, y no, no es que vea discovery chanel, ni animal planet, mucho menos el history (detesto los documentales lentos y más aún a los tipos buena onda que viven aventuras en la selva), no, en realidad me gusta la televisión basura, las series gringas que resaltan la banalidad de esa parte del mundo, las caricaturas acidas y satíricas, los Simpsons y los programas policiacos que son tan inverosímiles como absurdos.
Lamentablemente mi condición económica me ha dejado sin televisión por cable, así que me he conformado con los canales que la pobre señal de la antena aérea puede proporcionar, con la atenuante de que en provincia se limitan a tv azteca y Televisa.
En esa limitada opción de cosas por ver, hoy mientras haraganeaba después de cumplir con mis deberes, encendí la caja idiota y me dispuse a perder un par de horas de mi vida, con alguna serie mal doblada o algún capitulo repetido de Bob esponja, pero para mí infortunio el canal 5 tenía interferencia y las series comienzan hasta después de las 8, así que mis opciones se reducían, y ya sin hacerme del rogar opte por la señora Laura Bozo y su talk show, ahora en México.
Siempre me han parecido graciosos los nombres que le dan a los programas , el de día de hoy era "quiero confesarle a mi madre que trabajo en un bar", y cada vez que la peruana lo decía ponían una musiquita malosa, para que a todos nos quedara claro que trabajar en un bar es malo, lo patéticamente divertido es ver la caricatura que hacen en ese programa de la moral de los mexicanos; decía la señorita Laura "que pase el perro mal nacido que la embarazó" y después de un rato el pobre perro mal nacido dijo algo como es que el niño es de otro güey, entonces la seño Laura se puso tan iracunda que casi le explotaba la cara y dijo algo como: "a no palabrotas en mi set no, estamos en horario familiar".

Puf hasta ahí todo divertido, triste pero lejano, como parte de un universo paralelo, hasta que atravieso la calle para comprar algo en la tienda y escucho la profunda reflexión de la tendera, que no pierde detalle de su caja idiota: " No cabe duda, que bueno que esa señora está en México, tan buena que es, ha ayudado a tanta gente, apoco no?" Una serie de respuestas pasaron por mi cabeza: "Es usted imbecil?" fue la que gano entre las demás, pero me limite a poner cara de espanto, tomar mi cambio y salir corriendo de la tienda.

Increíble pero cierto, primero hay quien cree que todo ese circo televisivo es real y segundo y más repulsivo asimilan como absolutos los pendejos patrones morales que vende esa mujer.

Apagué mi tele y di gracias a mi madre que odiaba la televisión y nunca me dejo caer en las garras de la educación por telenovela.

Viendo tele escuché

"mejor escribir para ti mismo y no tener público, que escribir para el público y no tenerte a ti mismo"

Unas horas para los 27

¿Qué es este vuelo entre la vida y su ser?

¿este temblor como un sombrero gris?

¿este cielo que se abre como fierro

candente en su batalla

a punto de morir?

Juan Gelman

Has cambiado de piel tantas veces, que ya has perdido la cuenta. Esta noche lo sabes, vendrá él con su cuenta exacta y su reloj de arena, es momento de hacer balance de otro año; poco tienes en las manos y nada en los bolsillos, renunciaste a todo cuanto pudiera parecer estable a cambio de poder sentir. Pues bien, aquí estas, con miles de cicatrices, como trofeos de guerra grabados en la piel, es cierto no has terminado por entender cómo es que funciona el mundo y sigues tropezando, pero cada vez es más amplio el horizonte, cada silencio  más profundo y más limpia la mirada. No tienes miedo, con paso firme te aproximas al ajuste de cuentas, no importan los saldos, lo interesante es el camino.

Kitchen

Una dulce melancolía me ronda desde que cerré el libro, es cómo si encontrara fragmentos de sus líneas al mirarme las manos, y es tan extraño este sentimiento de sentir que gozo cuando en realidad es una tristeza tenue la que se va acomodando en mis huesos. Siento como se esfuman las ideas, que muy hábilmente describió Yoshimoto, dando paso a un sentir sin límites, es como un limbo, donde Tokio esta a la vuelta de la esquina y los olores de la cocina se mezclan con la feminidad recuperada de Eriko, es el lugar donde Yuichi sueña que Mikage le cocina y beben té en vasos amarillos. Me gustan estos libros, los que dejan su atmosfera impregnada en todos lados por mucho tiempo después de leerlos.

Alguna vez en uno de esos cafecitos del jardín de las rosas, platicaba ociosamente con un buen amigo, sobre lo predecible de las historias que contamos, él argumentaba que era complicado buscar autenticidad en los temas de escritura, enumeraba varios y terminaba reduciéndolos a cuatro: el amor, la soledad, la locura y la muerte. Él decía que todo terminaba por ocuparse de ellos, un cuento de terror, una novela policiaca, un guión teatral, todas las tramas del mundo tienen como centro una de estas ideas. Yo fui disidente de su teoría, no recuerdo ahora el ejemplo ni los argumentos, pero de alguna manera concluíamos que si bien las tramas siempre eran las mismas, el reto para la creatividad eran las formas, el cómo se abordaran esas tramas.

Todo esto viene a mi reciente enamoramiento de Kitchen, donde los temas centrales son el amor, la muerte y la soledad, puntos desgastados hasta las cachas, lugares comunes dirían los que saben. Pero es tan excelsa su forma de tratarlos, es tan fina su pluma para dibujar en sus personajes las sonrisas amargas más exactas, que uno puede degustarlas lo mismo que ellos hacen con sus platos japoneses. Es tan humana la resignación dolorosa de la falta del otro, y tan sincera la búsqueda de sí mismo en una pérdida total de sentido.

Es una novela muy breve, de esas que me atemorizan porque comienzo a sentir que ya no tendré más páginas para seguir leyendo, pero que ha sido justa en extensión para rondarme como aroma embriagante que trastorna mi realidad.

Idea fugaz

Últimamente no me gusta nada de lo que escribo, todo está plagado de lugares comunes y una queja absurda y monótona que me tiene cansada.

“Ya no queremos perder más el tiempo en estanques, esperamos la lluvia que enaltezca nuestro océano"

viaje

Que el destino me pruebe en este viaje absurdo



yo probare en él mi suerte...

Una breve tristeza

De vez en cuando el mundo se ensaña conmigo, sus dientes de metal trituran mis ideas, y cuando menos lo espero me azota contra las paredes una y otra vez. Resuenan en mi cabeza como letanía los versos de aquel poema de Pessoa "Estoy vencido como si supiera la verdad". Peor es estar vencida antes de saberla, atemorizarse a unos pasos de quitar el el último velo.

Mejor Pessoa, quién sino él, puede hablar y entender mis tristezas.

Hoy estoy vencido, como si supiera la verdad.
Hoy estoy lúcido, como si estuviese a punto de morirme
y no tuviese otra fraternidad con las cosas
que una despedida, volviéndose esta casa y este lado de la calle
la fila de vagones de un tren, y una partida pintada
desde dentro de mi cabeza,
y una sacudida de mis nervios y un crujir de huesos a la ida.

A un día del mundial

Me revienta el futbol, dice mi padre que nací corta de espíritu, yo no lo creo sólo me parece completamente irracional el revuelo que causa tal acontecimiento. Veía en las noticias de la mañana a un reportero regordete y  con aspecto bonachón  que decía muy emocionado: se suspenderán clases, se instalaran pantallas por todos lados, toda la atención estará puesta en el mundial para encontrar a los mejores del mundo… creo que esta frase de cierre fue lo que más hizo que se me crispara la piel, no sé si de coraje o de indignación. Después de eso, otra nota sobre los miles de creyentes que fueron de rodillas a pedirle a un bulto de yeso milagroso, porque México gané el primer partido, aah! Mi pobre hígado se retorció, más estúpido no puede ser el proceder de esta gente. Y para terminar el noticiero los miles de mexicanos en Sudáfrica embriagándose y pre celebrando el triunfo de la selección. Me enoja, me pone mal y sólo pensar que me espera un mes entero de enajenación total y sólo futbol, me aferro a la misantropía y  decido a encerrarme el mes entero, cosas más relevantes hay en este planeta, asuntos más apremiantes en este país, dramas personales más importantes… Alguien me hablara de las implicaciones sociales, culturales, económicas y demás que hay en todo esto, yo no las paso por alto, las tengo en cuenta, pero eso no aminora mi desagrado ante el olvido y la gran nube de humo que permitimos sea este magno evento, es como si se parara el tiempo y chingue a su madre todo, que se pudran las especies  por el derrame de petroleo, mañana juega México y lo demás vale un cheto (sólo por citar  un ejemplo). Sí, si es un mega berrinche el que estoy haciendo, pero por eso es mi blog y entonces puedo hacer todos los berrinches que quiera, estoy dispuesta a no hablar ni con mi padre si es futbol el tema.

Diluyéndome

Comienzas a diluirte en el llanto de las tres vidas que preceden al último estallido, todo va perdiendo color, se deslavan las ideas, se pierde el sentido en ese mar de lágrimas fermentadas que celosamente guardabas con el afán de no perder la memoria. Tus únicas pertenencias han sido desde siempre, una oscura noche inscrita en la mirada y ese cumulo de interminables historias que una a una sin que puedas hacer nada desaparecen, se pierden ante un par de ojos maliciosos que disfrutan mirando tu declive, que esperaron pacientes el momento de verte caer. Pero tú ya no eres capaz de sentir nada, has quedado reducida a lo que de ti esos ojos conserven, no los odias por regodearse en tu fracaso, no los amas porque nunca supiste como hacerlo, ya no eres más tú en ti, ya no son tus manos, ni tu voluntad, ni tu noche en la mirada, ya no eres tú quien escribe , ya no eres tú la que habla, terminaste por diluirte en el néctar amargo de las tristezas pasadas...

Sobre feminismos antifeminismos y cosas peores

   Nunca he sido una mujer muy conforme con esos asuntos de la feminidad, creo q mas q aceptación la mía ha sido resignación, nací sexuada como fémina, con todas las implicaciones culturales que eso implica. Crecí en una familia conservadora pero no retrograda, siempre he gozado de total libertad para decidir y hacer, nunca se me ha reprimido, denigrado o limitado por esta razón; pese a ello siempre he pensado que los varones tienen una vida menos complicada y más divertida. Conforme fui creciendo rompí todos los roles que me fue posible, me di el lujo de declararme feminista y pelear por unos derechos que a mí nunca me fueron negados, participé de manera activa en una lucha absurda de un feminismo mal entendido contra los varones, ser como ellos, vivir como ellos, pensando que eso resarciría siglos de historia y daría el lugar que merecen a todas las mujeres del mundo.
   Después sin saber cómo, me vi envuelta en una relación codependiente llena de violencia, de la que salí no muy bien parada, di al traste a todo mi discurso y me di cuenta que si me había pasado fue por pendeja, no por cuestiones de educación, ni de oportunidades, ni de nada de eso; fueron mis decisiones las que me llevaron ahí y mis decisiones también me permitieron salir, entonces me volví antifeminista, y me llené la boca diciendo que todas nos damos o nos negamos el derecho de estar bien, nadie más. Hablé del feminismo como un discurso obsoleto y gastado.
   En otro giro de la vida, fui a vivir a una comunidad de la sierra de Michoacán, y ahí nuevamente mi esquema se trastocó completamente. La primera tarde en la comunidad, fui a jugar futbol, con las chicas; la cancha se dividía en dos partes: de un lado jugaban las mujeres y del otro los varones. No soy muy buena jugando nada, pero me resultaba divertido y una buena forma de integrarme a la comunidad, todo iba bien, hasta que el balón paso al otro lado de la cancha y una de las chicas fue por él, apenas lo había agarrado, cuando su padre la tomó por los cabellos y le dio dos patadas, mientras la insultaba y la acusaba de andar de "pinche loca", ella lloraba y gritaba q no estaba haciendo nada malo, yo me acerqué tan rápido como pude intentando intervenir, pero el hombre ese, tuvo a bien ponerme por enterada q las cosas ahí eran así y que era yo quien tenía q adaptarme a ellas si no quería tener problemas. En ese momento, me di cuenta de muchas cosas, primera y más importante hay una realidad latente en este país al menos, q se aleja completamente de la nuestra,  gente con costumbres primitivas, lugares donde ser mujer si es una cuestión complicada, lugares donde no saben que es ser feminista, pero es ahí donde más falta hace no un discurso feminista malentendido, sino programas integrales de educación y no sólo para mujeres sino para la población en general, hago esta acotación, porque después me di cuenta que los chicos son obligados desde muy corta edad, a demostrar su hombría con actos que atentan contra su integridad como seres humanos.  Esa fue mi bandera mucho tiempo, una educación voluntaria  y orientada a restituir el valor humano a las personas.
   Hace unos días, cuando las luces de todo el fraccionamiento ya estaban apagadas, salí a fumar al patio de atrás de la casa de mis padres, normalmente lo hago buscando la tranquilidad del silencio que da ese lugar, pero ese día no era precisamente un silencio apacible lo q se escuchaba, en la casa vecina se escuchaba el llanto desesperado de una mujer, los gritos histéricos de un hombre, cosas q se rompían por todos lados y un vagido angustiante. Entré corriendo a la casa, le dije a mi papá lo q pasaba, mi papá me dijo "eso es de todos los días",  fuera de mi lo cuestione que si no habían hecho algo, mi papá contesto: muchas veces, le hablamos a la policía, vienen se lo llevan, como ella no denuncia, no pueden hacer nada, sale y otra vez lo mismo.
Todo eso me hace saltar a una postura más radical aún, la necesidad de reformar las leyes, para q los agresores puedan ser procesados aunque las mujeres no denuncien, que se declare a esas mujeres incapacitadas por ese momento y se les brinde apoyo, para des – educarlas y reeducarlas, que se saquen los infantes de esos lugares para evitar la repetición de patrones, q los agresores reciban también apoyo sicológico, pero todo no con carácter de voluntario, sino como obligación. Sí suena a dictador, pero a veces creo q sólo así podemos parar ciertos canceres sociales con un historial cultural tan nutrido.