Arroz con leche

Encontré una aplicación exacta para esa frase de tiempos pasados siempre fueron mejores, las cocinas de las abuelas, mi abuela tenía el sazón mágico en sus manos, era la reina de la sopa de fideo y no es que mi madre tenga mal sazón, no nada de eso, pero sinceramente nada como los guisos de mi abuela, y podrían ser las cosas más sencillas para un día común, hasta lo más elaborado para las festividades, todo era delicioso. Había un problema con la abuela, siempre fue muy celosa de su cocina, y no permitía que nadie le ayudara con nada ahí dentro, su frase para ahuyentar a todo mundo de ese espacio místico mágico era mucho ayuda el que no estorba, con eso nos quedaba claro a todos que no quería nadie rondando por ahí hasta que estuviera lista la comida y entonces una comitiva de más de 20(aquí cabe aclarar que mi abuela tuvo 18 hijos, que por lo general se reunían los domingos a comer) personas se sentarían en esa enorme mesa de comedor que había en su cocina a deleitarse con lo que se que hubiera preparado. Esos tiempos eran geniales, parecía domingo de fiesta siempre, desafortunadamente la abuela enfermó, no fueron muchos años los que yo gocé de esos banquetes, pero no los olvidó.


Cuando la abuela enfermó, eligió a una de mis tías para heredarle todos sus saberes de alquimia gastronómica, y bueno mi tía aprendió muy bien, aunque nunca igualaría a la abuela, además poco a poco la enorme familia se dispersó y no hubo más domingos familiares, entonces mi tía ya sólo cocinaba para tres, el abuelo, la abuela que ya casi no comía y ella que siempre vivía a dieta, por lo que la comida dejo de ser un ritual en esa casa.

Pese a ello, una de las últimas veces que yo estuve por ahí, me invitaron una deliciosa taza de arroz con leche, juro que ha sido el mejor arroz con leche que he comido en mi vida, con la consistencia exacta, el dulce preciso, incomparable. Entonces aunque eso de cocinar nunca ha sido lo mío, le pedí a mi tía la receta de tan delicioso postre, mi tía tan simpática y buena como parece ser, me anotó la receta y me dijo si tienes dudas me hablas y yo te digo como hacer.

Bien, intentando ser menos hermética de lo que fue la abuela quiero compartir con ustedes el tesoro de familia que entregó mi tía, como receta para elaborar el postre perfecto:

Arroz al gusto


Leche al gusto


Azucar al gusto


Canela al gusto


Hierva, mezcle y coma.


(no alterar ninguno de los ingredientes)

Encantadoras las mujeres González no les parece?

Breves del diván

…entonces el monstruo se asomó por atrasito de mi oreja, no pude más que asustarme y llorar como chiquilla. Resulta que el monstruo también se asustó, lloriqueó unos minutos   saltando después  por la ventana, dejándome sola y sin consuelo.

Llévenla al baile!!

Nunca me ha gustado pensar en la predestinación genética como algo determinante en la existencia, es decir, siempre he preferido pensar que es cada quien a partir de su formación y su libertad quien pone las limitantes, para hacer tal o cual cosa. La experiencia aunque no me gusté aceptarlo, me ha mostrado que estoy equivocada y me ha hecho reconsiderar: sí hay una parte que aprendemos para ir forjando un camino, pero también hay una parte que se trae, o q no se trae y no hay forma alguna de adquirirlo.

Esta reflexión viene a que, yo no bailo ni en defensa propia, no se me da, simplemente no es algo que tenga yo en el cuerpo, eso de coordinar mano pie y además mover las caderas y los hombros con ritmo ¡ooooh por dios! Es lo más complicado que alguien puede pedirme que haga. Nunca había tenido problema con aceptarlo, siempre que alguien me preguntaba, yo respondía fría y secamente, que el baile me parecía algo primitivo, ya saben disfrazar de mamonés la carencia. Nunca tuve mayores líos, me rodeaba de gente no bailante, entonces todos felices.

El asunto, el problema o por lo menos la cuestión comenzó a cambiar, cuando precisamente empecé a coincidir con gente bailarina, cuando mis fiestas cambiaron de sólo charla y viajes mentales a interacción social, con personas que gustan de frecuentar esos sitios donde todo mundo le saca brillo a la pista. Al inicio, igual me sentaba e inventaba alguna escusa, decía muy honestamente, no sé bailar, entonces venía la parte donde alguien me insistía y me insistía bajo el argumento que lo importante era divertirse. Nada más lejos para mi concepto de diversión, era lo más estresante del mundo, me sudaban las manos, no podía dejar de ver mis pies, y cuando por fin agarraba el paso, la canción llegaba a su fin, entonces inventaba algún pretexto y salía del lugar lamentándome tristemente por mi incapacidad física para el baile.

Apelando a lo que comentaba al inicio de este post, con la firme convicción de que el hacer o no hacer algo, no depende de ese tipo de limitaciones, sino de esmero, libertad y formación, decidí cambiar mi vida, ahora iría a todas las fiestas donde hubiera que bailar, diría siempre sí a una invitación para hacerlo, me concentraría firmemente en lograr si no ser el ama de la pista, por lo menos en no parecer robocop con epilepsia. Poco a poco, fui encontrando lo divertido del asunto, además si le ponía el ingrediente secreto (chelas) uuuh!! Sabor… o al menos eso pensaba, hasta que, no sé si alguien que me quiere mucho o no me quiere nada, me grabó en uno de esos rituales de arritmia, es lo más divertido, yo tengo una cara de wow, como lo gozo, pero mi cuerpo no expresa precisamente lo mismo, creo que superé la etapa robocop y pasé a la etapa play móvil.

Una resignación extraña  llegó a mi vida, yo-el baile, no somos uno mismo, que digo uno mismo somos como universos paralelos.  Definitivamente hay cosas que no se te dan y punto.

Grandes Esperanzas

Sigo con mis experimentos cinéfilos-literarios, leer el libro y después ver la pelicula, ahora fue el turno para Grandes Esperanzas, de Charles Dickens vs la película del mismo nombre dirigida por Alfonso Cuarón. La verdad es que la película la había visto hace ya algún tiempo, pero no tenía un recuerdo muy preciso de ella, era más bien como una gran mancha verde en mi memoria. El libro, pasé meses enteros buscándolo en una y otra librería sin tener el menor éxito, por lo general o no estaba, o estaba muy por encima de mi presupuesto, o únicamente contaban con la fantábulosa edición de los Editores Mexicanos Unidos, donde muy seguramente Pip terminaría llamándose Pat o algo así. Hace unos días curioseando por las librerías cercanas a Bellas Artes, encontré ambos a precio de ganga, el libro en editorial Catedra, y la peli, bueno pues la peli y ya.

Obviamente, mi veredicto como predeciblemente lo suponen será a favor del libro. Siempre es más agradable la película que cada quien se arma en su cabecita, además la cinta es una adaptación a la época moderna, y en ese proceso de adaptar, se perdieron el 80% de los detalles y personajes que hacen maravilloso el libro.

Tampoco es que la película sea mala, no, en realidad me gustó mucho, visualmente es delicioso ese derroche de verde, las actuaciones de Paltrow y Hawke están justamente dimensionadas con sus personajes y en general bien lograda, la transformación de algunos personajes como Joe y la Tía de Estela, quizás fue lo que menos me gustó de inició, pero poco a poco fue haciendo sentido con el resto y terminó por parecerme genial esta tía con una locura eufórica, antípoda completamente de la Tía de la novela.

Creo que vistas por separado, son ampliamente disfrutables las dos cosas.

Ahora tenemos en turno leyendo: Nuestra señora de París y espero encontrar un versus que no sea precisamente el de Disney.

Debrayar

Estos días he andado muy productiva en el blog, entiéndase me he desentendido completamente de mis labores habituales y me he concentrado en plasmar cuanta babosada pasa por mi cabeza.  No está mal, de vez en cuando hasta creo que es sano,  unos días de debraye por escrito, liberan a la cabeza de estupideces mayores y aligeran el riesgo de ataques sicóticos o peleas sangrientas con amigos imaginarios.  Además he notado que mis post están menos revienta vena, lo drama Queen  no se me va a quitar nunca, pero creo que en este momento me encuentro en un punto más sínico de la vida, reírme me viene bien, al menos por ahora. Al final pareciera que el mundo es un gran pañuelo desechable.

Tarde mutante

Ayer por fin tuve tiempo de ir al cine a ver a los mutantes, como buena cinéfila pesimista, no esperaba gran cosa de la cinta, algo así como un derroche de efectos especiales y una nula continuidad de la historia, tanto con el comic como con las demás películas. Además de aumentarle la atenuante de que en esta cinta no podría salvarme de una mala historia, la hermosa figura de Hugh Jakman, luchando por ahí en pantalones vaqueros muy ajustados, camiseta de tirantes blanca y esas botas que sólo pueden vérsele bien a él.


Es cierto que no hay continuidad con el comic ni con las otras películas y que muchas cosas en un intento por hacer que todo encaje terminan siendo forzadas, pero esta vez, trato de ser benevolente y considero que era complicado centrar la historia en Charles y Magneto, como primera generación y no poder utilizar a algunos de los mutantes más “populares” por llamarlo de alguna forma. Además me pareció genial como sitúan históricamente el conflicto: la guerra fría, el inicio de la era espacial, las grandes manifestaciones por los derechos humanos, etc.

Creo q si los mutantes siguen sin pasar de moda es precisamente porque reflejan el conflicto constante de la diversidad en la sociedad, de una manera fantasiosa y con súper poderes claro, pero a fin de cuentas muy cercana a como la especie humana se enfrenta a las diferencias.

En fin, no puedo decir que es una película de 10, pero tampoco puedo decir que desperdicié dos horas de mi vida, me gustó la peli y salí de la sala diciendo para mis adentros: Mutante y a mucha honra…

Sí ya sé y ya lo dije Logan no es parte de esta historia, pero es más atractivo que ningún otro mutante caracterizado en el cine, en el Comic siempre prefería a Gambito, pero en la pantalla grande O POR DIOS!!  Logan es la onda.

Los misterios de la vida

Vivimos en un mundo enigmático, hay tantas y tantas cosas que no sabemos y que ni siquiera ilusamente podemos ambicionar saber algún día. La ciencia es una quimera, que hace como que se acerca a la debelación de tales misterios, pero en realidad nunca está lo suficientemente cerca. La filosofía coquetea de manera descarada con todos los “saberes”, pero tampoco logra nunca terminar de poseerlos. En fin, a veces uno se agobia con las preguntas más relevantes y complejas del universo: “¿Quién soy? ¿Existe Dios? ¿Cuál es la causa primera? Etc.” Noches y noches de pensar y repensar sobre el sentido de la existencia, noches y noches quemándose las pestañas intentando entender a los grandes pensadores de todos los tiempos, es más, hasta algunos más locos que otros consagran su vida entera a esta infinita labor, muy noble por cierto, pero también muy mal remunerada. Pero bien, mi intención no es quejarme de lo escaso de mi sueldo por haber elegido la filosofía como profesión, tampoco ponerme a dilucidar sobre si es la ciencia o la filosofía quien nos da la respuesta más acertada, no, no, para nada, es más ni siquiera es poner de manifiesto mis puntos de vista respecto a las posibles respuestas a tan grandes misterios, no y no, mi intención es plantear algo más simple pero doblemente agobiante, además quiero pensar que es una preocupación global, estoy segura que a todos alguna vez nos ha pasado. Es tan desconcertante. Bien sin más preámbulo planteare en este mi blog de desahogo y reflexiones, las preguntas que desde la tierna infancia han atormentado mis días:


¿A dónde van los calcetines extraviados? ¿Por qué siempre desaparecen de uno en uno? ¿Existe un cielo para calcetines donde todos tienen una vida mejor?

Mi hermano, que se desespera con tanta pregunta y es un hombre más práctico, me dio una solución para menguar mi angustia: Has nuevos pares con los calcetines nones que conservas, perros con perros, puntos con puntos, spider man con spider man, etc.  Es cierto, no elimina mi angustia, pero me ahorra unos pesos para no tener que comprar pares nuevos.

Sabiduría popular

Sí, soy del tipo revienta vena cuando ando dolida del corazoncito, y esto pasa más o menos de manera regular, por enamoradiza y boba. El asunto es que aún con todo y mi azote de la última estampada con la banqueta que me di por ilusa, me moría de risa cuando escuchaba los consejos prácticos y profundos que la gente ofrece para esos casos, así del tipo: todo pasa por algo, si lloras no sé qué y no sé qué más, las lágrimas no te dejaran ver las estrellas, etc. pero la frase que más divertida he encontrado siempre, es esa de: Si amas algo déjalo libre, si regresa es tuyo, sino nunca lo fue… digo es horrenda, con un sentido de cosificación del otro y simplemente malísimo ese consejo, bueno eso pensaba hasta hace unas horas encontré la otra versión:


Si amas algo, déjalo libre.

Si regresa… pártele su madre.

Si no regresa alguien más ya se la partió…

Es divertida y me parece más inteligente….

Sueño

Todo es sueño. Sé que todo es sueño. Siempre lo supe desde que empecé a soñar que yo existía: este mundo no es real...

Anticristo

Regresé a los viejos vicios: pasar tardes enteras en una sala de cine tomando ICE radioactivos de uva. La verdad es que no soy muy conocedora, simplemente disfruto de esos infinitos mundos imaginarios, con todo y lo que pueda asustarme esa cada vez más vivida sensación de universos paralelos (me gustaría desarrollar el tema, pero necesitaría primero tenerlo claro yo, sigo pensándolo). He visto de todo últimamente, desde elefantes sedientos hasta hombres lobos adolescentes, pasando por las películas de la muestra de la CINETECA y un par de animaciones, que debo confesarlo son mis favoritas.

Una vez agotada la cartelera “comercial” y por recomendación de mi vecino, decidí ir a ver el ANTICRISTO de Lars von Trier, el antecedente de este cineasta desde mi perspectiva era muy bueno, Dogville me parece sensacional y Bailando en la oscuridad, no entraría en mis favoritas, pero reconozco que también es muy buena, además, siempre he encontrado en sus filmes un toque no sé si llamarlo propiamente feminista, pero si sensible en torno al género, creo que logra a partir de un constructo extraño de imágenes, símbolos y una violencia anteriormente un poco menos explícita, manifestar su visión respecto a la mujer torturada.

Si bien es cierto, que en diversos momentos la película superó mi umbral de tolerancia al terror, también lo es que encontré una impresionante belleza en ella. No estoy segura de haber comprendido completamente, incluso estoy segura que aún después de haberla ido a ver dos veces muchas cosas se me escapan, pero sé que no volveré al bosque sin estremecerme al escuchar las bellotas caer, y pensar que quizás sea cierto y es así como el bosque llora su muerte.

Tres personajes fundamentales en la cinta:

Ella: Una especie de Eva posmoderna, que prefiere prolongar un orgasmo a salvar a su hijo, pero que al mismo tiempo siente culpa, enloquece y se mutila. En esta cinta, a diferencia de lo que citaba anteriormente, la mujer no es la torturada, por el contrario, es ella quien encarna al mal.

Él: Un Psicoanalista, frío, distante. Que desciende a los infiernos, en este caso a la madriguera.

El bosque: me encanta de sobremanera, la metáfora del bosque, este punto de aparente belleza infinita, como la guarida de la maldad, el viento “como el aliento de Satán”, la marcada dicotomía entre lo sublime y lo aterrador.

No sé, bastante perturbadora la película esta, de cualquier forma creo q si alguien me pregunta, yo sí la pondría en mi top de películas perturbadoras favoritas.

Siento que siento

Es extraño tener tantas ideas revoloteando en la cabeza y sentir como escapan a los dedos cuando busco plasmarlas, la diferencia de ello con otras veces (es usual esto en mi), es que ahora la sensación no me frustra, al contrario me llena de un gozo particular, en el que me es permitido continuar tejiendo con ellas, algo más grande y más complejo, o no sé, por lo menos más intenso. Esta vez permito que la tristeza se posesione de cada rescoldo en mi pensamiento, esta vez no es una tristeza gris, es como estar habitando por una temporada en el umbral de las emociones, donde todas son transparentes, son como agua que me embebe y me embriaga.


Considero que he llegado a un punto de inflexión en mí andar por el mundo, un punto donde quiero permanecer, o mejor aún, avanzar hasta poder sentirlo todo.

El pozo de las hadas

Desnuda ante un amanecer inclemente que obliga a dejar las mieles del sueño, para vestir de mundo y antifaces, Patricia abre el closet y elige el atuendo que le venga bien a un martes; pantalones de vestir oscuros, zapatos de punta, blusa contrastante y saco gris. Entra a la ducha y va desprendiéndose al roce con el jabón, de aquel polvo brillante que cubría su piel después de que por la noche nadará en el pozo de las hadas, su cuerpo se materializa y comienza a sentirse vulnerablemente humana, cierra las llaves de la regadera, sacude su cabellera y escurriendo, mientras tirita de frío visualiza su mortal reflejo, sus ojos se pierden en esos otros que la miran al otro lado, toca tímidamente el empañado espejo, con la ilusa esperanza de acariciar el rostro de la mujer q la mira, el contacto de sus dedos con el cristal hace que de la imagen escurran gotas como lágrimas, Patricia muerde sus labios para contener su propio llanto, y comienza una charla, o mejor dicho un largo monólogo con la mujer q la observa detrás del espejo:


“Mírate ahí, tan linda como siempre, tan tú, tan yo, tan libre y tan sola, tus hombros son frágiles no resistirán ya por más tiempo esa angustia que cargas, tus manos son torpes y míralas bien, aún tienen llagas, y q decir de tus ojos de infante asustada ante un mundo que te aplasta cada mañana, ¿porqué no eres honesta Patricia? Porqué no reconoces que ya no puedes con esto, por qué sigues aferrándote a esta absurda existencia, qué puede tener de brillante ser exitosa, ser culta, ser inteligente y claro bonita, que puede haber de brillante si eres tan cobarde, si estas tan sola. No, no llores ¡Tonta! Que eso ya lo has venido haciendo toda tu vida; o si lo prefieres adelante llora, llora hasta ahogarte en tus sollozos a nadie le importa. ¡Mírate patricia! pero no pierdas detalle, observa detenidamente cada pliegue, cada gesto, cada absurda suplica y cada mediocre intento de salvación ¡mírate! Lo vez, no hay respuestas, no hay preguntas, no hay algo que valga, no hay nada.

La frustración estremece todo su ser y se concentra sollozante en las lagrimas q brotan imparables de los ojos de la mujer del espejo, ella cubre su rostro como si quisiera ocultarse , pero aún así siente como el reflejo permanece imperturbable; una extraña cólera de sentirse observada la invade y sin pensarlo golpea el rostro de la Patricia en el espejo, los cristales manchados de sangre caen a sus pies, y ahora ya no solo es una, son muchas las mujeres q la ven por todas partes, no puede escapar de sus miradas irónicas, no puede ocultarse de sus múltiples yos, q la acosan con risas estridentes y reclamos; es como si se hubiera fragmentado y sus demonios quisieran acabar con ella. Con la mano herida toma un trozo de espejo e intenta enterrarlo en otro de los pedazos que está en el suelo, suplica desesperada porque desaparezcan todas, porque la dejen tranquila, golpea frenéticamente en todas direcciones, como si realmente la atacaran.

En esa imparable batalla, lo único q consigue es hacerse más daño, sus manos están destrozadas, sus pies también sangran, y ellas se multiplican a cada golpe, la cordura abandono para siempre a Patricia, que ha decidido triturar con sus dientes cada uno de los fragmentos de sí, que la miran y se burlan, comienza por los pedacitos más pequeños, los introduce en su boca y no se percata de cómo la sangre brota de su lengua y sus mejillas, mastica como si se tratara de un caramelo, las astillas se entierran en su paladar, pero Patricia no abandona la empresa, mastica con más ahínco, disfrutando de cada bocado de cristales que lleva a su boca y comienzan a reventar su garganta. Respirar comienza a resultarle complicado, los vidrios se incrustan y le están cortando la vida. Sin embargo, Patricia sonríe mientras se mira, descubre el rojo escarlata que la cubre y los reflejos en los espejos restantes le dan sensación de estar cubierta nuevamente de polvo de hadas, comienza a abandonar su terrena existencia ahora ella cree ser la hada de las noches, en el último soplo de vida se descubre hada y siente como se sumerge en el pozo.

Vuelos

Perdóname por no seguirte,

me aburre caminar,

después de 27 años

todavía creo q puedo volar.

Después de algún tiempo, nuevamente soltaste las amarras, corroboraste que tienes pies de viento y que aunque intentan (intentas), sujetarlos, ellos siempre encuentran el lugar por donde escabullirse para seguir andando: libre.

Gracias señor Hormiga.



Pies

Es mejor ir descalza. Los zapatos están hechos para quien va por la vida con los pies en la tierra.

breve suspensión del silencio

Nada aquí, aparte de mis manos trágicas pidiendo una palabra dulce...

Mal viaje

Sabías desde el inicio que no era buena idea, y aún así tomaste su mano y saltaste al vacio, el impulso del salto comenzó por distorsionar su tacto, entre la velocidad de la caída y las ganas de sentir, se fueron aniquilando las esperanzas de caer de pie.

Poco a poco dejaste de escucharle, de sentirle, de pensarle y fue convirtiéndose en un peso enorme sobre la espalda; entonces quisiste soltarlo, pero sin saber cómo, se fusionó a tu cuerpo, se volvió esa parte de ti, que nunca quisiste tener…

Caes..caen..  caes...

Reciclaje

Encuentros con el pasado

Me decía Carlos que esa idea de los encuentros con el pasado, sonaba más bien a título para exposición del museo de antropología e historia, a mi me parece más bien como una charla con los muertos, aunque claro, esta idea puede llegar a incomodar a más de alguno de los involucrados. Tenía tanto que no me veía en esos ojos, que no me refugiaba en esos brazos. Al estar frente a ellos (fantasmas, recuerdos velados) no supe cómo reaccionar, afortunadamente ellos lo hicieron primero y por un par de horas volvimos a casa, nuestra casa, donde cada uno tiene su sitio.

Es curioso, asistí a las tres citas con expectativas distintas, pero los (re)encuentros fueron completamente parecidos, tratando de ser más clara, el reclamo fue el mismo: los enterré con todo lo que implicaba su presencia en mi vida, en mi desenfrenada huida los deje atrás sin remordimiento alguno. Es cierto, lo hice, opté por olvidarlos, pensar que nunca existieron. No porque no apreciara su huella en mis días, por el contrario entre ellos está la gente a la que más he querido en este mundo, las mejores tardes, los mas locos viajes, las noches más largas, las lágrimas más honestas, pero también y quizás por lo mismo, quien más me conoce, quien más me ha dañado.

Somos tan tontos los humanos, vamos por ahí tomando fragmentos de los otros y dejando pedazos nuestros por todos lados.

Siguiendo el camino amarillo

Caminas sin esperar llegar. Sólo caminas, tus pasos son cada vez menos firmes, tu mirada menos exacta. Sólo caminas. Esperando sin esperanza, pretendiendo que el siguiente paso cobre sentido, o que quizás la suma de todos los que ya has dado dé una cifra a tu favor, perdiste la cuenta hace mucho tiempo de cuantos serán, olvidaste el rumbo que te habías trazado al comenzar, ahora sólo la inercia te permite seguir andando.

El día de la huida alguien te prometió valdría la pena partir, por eso caminas, sólo caminas.

LODO

   La reiterada pregunta ¿En qué momento se acabaron las apuestas y no queda más que esperar a que la muerte nos llegue? Quizás aún parezca una pregunta prematura, no tengo tantos años aunque a veces me pesan como si fueran siglos, no he vivido tanto, aunque a veces el cuerpo y las ideas se sienten cansadas. Termine de leer LODO de Fadanelli, no es un libro magistral, no es lo más brillante que he leído, es más encontré bastantes lugares comunes e intertextos de Bukowski en sus líneas, pero me hizo enfrentarme a esta pregunta de una forma cruel, quizás por eso me ha gustado.


   En más de algún momento me sentí el lado izquierdo de Torrentera con sus 49 años y su vida de intelectual frustrado, y no por el amor a los libros, ni por el bagaje cultural que ostenta, sino más bien por la amargura que el cínico espejo cada mañana le refleja. Si bien Torrentera tuvo una existencia gris, fue gris por convicción, llevó hasta sus 49 años una apatía cubierta de una disciplina opacamente Kantiana. Y de pronto Eduarda, la criminal analfabeta que una noche le ofrece sus piernas a cambio de su protección, y Torrentera decide jugarse sus últimas cartas por un romance absurdo, se llena las manos de sangre y reta a su conciencia a no recriminarle la falta.

    No puedo decir que se trate de una historia de amor, pero tampoco que no lo sea, es decir, no todo el amor se vive o se piensa de la misma forma. Tampoco puedo decir que sea un libro pasional, porque si bien se ponen en juego muchos de esos instintos humanos que podrían desatar una pasión desmedida, creo que el corte sarcástico de Fadanelli, no permite que se reduzca a una novela de bajas pasiones.

   Pero es así, creo que todos o si no todos, al menos algunos, tenemos un par Ases bajo la manga que no nos hemos decidido a poner sobre la mesa, y las preguntas son ¿Para qué los estamos guardando?  ¿Qué o quién hará que nos decidamos a apostarlos? Las respuestas no las sé, pero espero, confiando en ello, que no tenga que esperar a los 49 años para decidir vivir una última aventura que rompa todos los esquemas y me lleve al límite.

Conversando con mi madre

Madre: ¿Cómo estás?
Yo: Bien, pero como que ya me hace falta un novio o algo así…
Madre: ¿Y cómo quieres tener novio, si fumas como chacuaco, bebes como cosaco y te la pasas alegando? Los espantas hija…
(Un silencio raro en la línea)
Madre: Pero no te preocupes, nunca falta un roto para un descocido.
Yo: jajaja

El despertador

Si el sueño fuera (como dicen) una

tregua, un puro reposo de la mente,

¿por qué, si te despiertan bruscamente,

sientes que te han robado una fortuna?

 

Jorge Luis Borges

 
    Y entonces las ganas de llorar se van del cuerpo, estás tan cansada de hacerlo durante tanto tiempo, que solo un espasmo que te sacude arrítmicamente de vez en cuando ha quedado. No quieres abrir los ojos, sabes que sea lo que sea que veas al hacerlo no va a gustarte. Pasas una mano sobre tu piel tratando de reconocer tu cuerpo, quieres sentir que aún eres tú que aún te perteneces, te das cuenta que estás desnuda y sientes frío. Escuchas sus voces distorsionadas viniendo de ninguna parte, intentas atrapar en tus oídos alguna que aún en su distorsión te sea familiar, pero no lo consigues todas pasan de largo, no hablan contigo, hablan de ti. Te entregas por un momento, al espasmo, a tu tacto, al cuchicheo indescifrable que te rodea, al frío de tres vidas en tus huesos y entonces despiertas, otro día comienza.

Correspondencia imaginaria

Muy apreciable señor distante:


Las posibilidades se manifiestan en las situaciones más extrañas; la elección que determine la siguiente situación será parte aguas para lo que venga detrás. Intentaré ser más clara: edifico mi vida a partir de aquello que las circunstancias azarosas van mostrando, no sé si esto sea bueno o malo (nunca me ha gustado hacer ese tipo de juicios), simplemente es así, y no conozco otra forma de hacerlo.
Pero no es por esto que le escribo, la razón de esta carta son los conejitos, la arena, porque me gusta escribir cartas; quizás también sea que hace calor las sabanas se adhieren a la piel imposibilitando conciliar el preciado sueño.
En ocasiones despierto con la sensación de haber comenzado a soñar, todo parece parte de un lienzo en el que un desconocido pintor surrealista trabaja incesantemente para ilustrar una visión distorsionada de la "realidad", entonces froto mis ojos y repito para mis adentros: despierta, despierta!, observo mis manos para asegurarme que siguen ahí, busco mis lentes, pretendo integrarme al mundo,pero este es precisamente el momento más difícil, cuando tengo que dilucidar si es verdad que he despertado… siento el frío del suelo, entonces me pregunto si no es acaso que la sabana se me ha corrido y he dejado mis pies al descubierto….Pero no, escribir sobre la interrogante de soñar o vivir, tampoco es la intención de esta carta, eso ya lo han hecho muchos, Descartes el mejor quizás entre tantos; en este momento no quiero llevar mis cavilaciones hacia genios malignos, ni dudas metódicas… Así que volveré a lo que me ocupaba inicialmente: escribirle una carta sobre los conejitos y la arena
La gente escribe contra el olvido, yo preferiría escribir para olvidar. Cuando pienso en esa necesidad humana de empolvar la memoria, inmediatamente acude a mi cabeza Funes el memorioso, el que no pudo con tanto recordar… a veces creo que yo tampoco olvido, es como si eso sólo estuviera permitido a algunos; nosotros, el resto, vivimos fragmentados, ajenos, siendo los miles que nos habitan, estamos condenados a ser los otros, a los que más valdría olvidar para no perder la razón… Usted disculpe, me olvidaba, el fin de estas líneas tampoco es hacer una exposición de retorcidas ideas. Lo que en realidad pretendo es contarle sobre los conejitos, la arena, pero sobre todo el calor de esta noche.
Nunca me han gustado ni el frío ni el calor, prefiero el verano, cuando llueve, es como si lavaran al mundo, aunque, agua no sea suficiente para limpiarlo; eso me conduce a pensar que la lluvia es llanto, el mundo llora su miseria, sobra decirle que nunca he sido muy optimista en lo que a la especie humana respecta, precisamente por eso siento que le dolemos... Yo también lloro, por todo, hasta sin causa, a mí me duele el mundo…Hablarle sobre mis dolencias por tentador que me resulte, no es lo que me lleva esta noche a mantenerme frente al monitor, la empresa que persigo es poder hablarle de los conejitos y la arena … aunque eso no resulte nada entretenido.
No, creo q hablar de conejitos y arena no es de buen gusto a estas horas.
Queda de usted:
Gabrieluska, su antigua aprendiz de maga.

Perdón por la tristeza

El abuelo se fue, a veces lo extraño un poco, pero no es eso lo que me entristece.

Vi a mi Sauce, cada vez más distinto, menos mío, pero no es eso lo que me entristece.

El frío de San Cristóbal me genera una especie de nostalgia chiclosa, pero no eso no me entristece.

Mi mejor amiga se casa con un pendejo por cumplir con protocolos sociales, pero no, eso no es lo q me entristece.

Iván decía, que me la paso buscándole tres patas al gato, y a lo mejor tenía razón, no sé, no estoy segura de que es lo que me entristece, pero siento como me cala hasta los huesos esta tristeza rara, que nubla la mirada y no me deja poner claras las ideas.

 

Ya no te espero

Ya no te espero, leíste una mañana entre los de dedos de tu mano, de momento no te fue posible entender del todo el mensaje, no sabías si eras la emisora o la receptora de tan atroz declaración. Pensaste que era la prolongación del sueño, aunque tampoco tenías muy claro que habías estado soñando, sentías el cuerpo cansado, como si por la noche hubieras estado caminando incesantemente. Ya no te espero, volviste a leer y sentiste como las emociones se te estrujaron en el estomago, fue como si todas las noches juntas se amotinaran esa mañana y pretendieran entrar por tu ventana, cerraste los ojos y repetiste en voz alta, ya no te espero, en ese momento comprendiste, las palabras taladraron tus oídos, fue como si decirlo te despertara del letargo, tú eras quien emitía el mensaje, eras tú la que esa mañana después de tanto camino andado decidió soltar las amarras para gritar bien fuerte Ya no te espero.

Cosas que pasan en el cine

Ayer después de huir del gato de quienes amablemente me dieron asilo en San Cristóbal (nota mental, nunca tener un gato) decidí ir al cine, mi intención era ver Biutiful, la he estado esperando desde hace mucho tiempo, pero resulta que aquí aún no está en cartelera, que coraje, pero afortunadamente había algo de la muestra de cine francés, digo eso no era garantía de nada pero sonaba mucho mejor que "amor a distancia" ò "paranormal", no tengo nada en contra del cine comercial al estilo Hollywood, es sólo que hay cosas que basta ver los avances para saber que no serán una buena experiencia, en fin que compré mi boleto y me dirigí a la sala completamente vacía, que raro, pensé, domingo y una sala vacía, escogí el lugar más cómodo y me dispuse a esperar, poco antes de que iniciara la película entro una pareja y un señor, la función comenzó con un corto mexicano, muy bueno la verdad, bastante bien pensado, que se llama "La mina de oro", después dio inicio la película, que si bien no es lo mejor que he visto en mi vida, creo que la trama es bastante buena, pero ese no es el asunto que quiero contar, el asunto es que no pasados 10 minutos de que comenzara, toda la sala se vio invadida por un ronquido espantoso, parecía una locomotora descompuesta, o un león hambriento, inmediatamente asumí que se trataba del caballero maduro que había entrado solo, pero volteé de forma nada discreta para identificar el lugar de donde provenía el bestial sonido, y ave maría purísima, es indescriptible lo que mis cuasi castos ojos vieron, bueno en realidad exagero un poco, la pareja de jovenzuelos que también estaba en la sala, se encontraba a la mitad o al inicio, eso no puedo aseverarlo, de algo impropio para la ocasión, o al menos para mí ocasión. Habíamos cuatro personas en la sala un tarde de domingo, dos fajaban sin pudor alguno, uno dormía como bendito y una más se reía de q pasen estas cosas en el cine, ereo que entonces entendí porque solo exhibirán la cinta tres días y también porque Biutiful no es una prioridad en los estrenos del mes y el último exorcismo sí. Lo único que me quedo fue reírme y concentrarme en la película, supongo que mi risa despertó al durmiente, porque por la mitad de la película en adelante no sé escucho más y bueno, a los otros dos estoy segura que nada los cohibió en ese intercambio de amor que se tenían. En fin supongo que ya será ahora que este en el DF que vea Biutiful. Me quede con ganas de más cortometrajes. Me gustan los cortometrajes. Sigo extrañando Morelia y su festival, siempre sólo iba a los cortometrajes.

Drama queen o las peripecias del viaje a Chiapas

Iniciare confesando que soy la Reyna del drama, sí toda una drama queen, pero más allá de eso, en estos días he resistido estoicamente, digo me gusta hacer drama, pero también cuando hay que aguantar vara, me fajo las faldas y aguanto. El asunto es que me han pasado una serie de cosas, que de manera aislada parecen graciosas, pero todas juntas uno se detiene un momento y dice NO MAMES, si existe el karma, me las está cobrando todas con intereses a tres vidas. Sí esta entrada es para quejarme abiertamente, que para eso tengo un blog, para poder berrear, cuando no tengo a nadie cerca para atormentarlo con mis malviajes.
Cuando decidí venir a Chiapas, estaba segura que viviría cosas que en ningún otro lado podría vivir, que vería lo inimaginable, tanta emoción en mi ser no podía ser contenida,  después del respectivo drama del desprendimiento y las despedidas tomé mis cosas, abordé un avión y llegué hasta aquí. La primera semana fue fenomenal, San Cristóbal es la ciudad más maravillosa del mundo, además venía con compañía, el trabajo fue agradable y ameno, todo parecía indicar que el futuro deparaba algo grandioso para mí.
Fuimos a Chamula, ahí recibí la primera señal del karma, pero ante la emoción, la ignoré completamente, resulta que era día de fiesta para el pueblo, tratamos de seguir al pie de la letra las indicaciones,  no observar a las mujeres de las autoridades que estaban en posición ritual bajo una gran cruz por un lado de la plaza, no aceptar ningún "regalo", no tomar fotografías del interior de la iglesia.  Pagamos nuestros 20 pesos y entramos, una iglesia que solamente había imaginado leyendo Pedro Paramo, no porque él la cite, sino porque esa parecía una imagen sacada de mi Comala imaginaria, en fin un viajesote. Al salir, cual turistas ingenuos a tomar fotos de todo lo que veíamos, la verdad es que yo no mucho, porque la vibra en el lugar era muy densa y me asustaba hasta verlos, por lo cual me acerqué a mi compañera para pedirle que ella tomara las fotos y después fuera tan amable de pasármelas, no pasaron diez minutos de que hice la petición cuando un grupo de por lo menos 20 hombres de la comunidad se abalanzaron sobre mi fotografa compañera y sin más le zamparon un par de sopapos, exigiéndole que borrara las fotos. Después del susto, alguien leyó las letras chiquitas del comprobante de pago para entrar a la iglesia y descubrió que estaban prohibidas las fotos en general, no fotos.
El acontecimiento se volvió una anécdota graciosa de grupo que afortunadamente no paso a más y así termino la semana, mis compañeros volvieron al D.F. y yo me trasladé a la ciudad de Tuxtla Gutiérrez, desde donde operaría en un cubil felino que aún tenía que buscar.  Amablemente una maestra me dio asilo las primeras noches. Un ambiente familiar agradable, un par de niñas encantadoras, que al margen de que yo no sea el ama de los niños, podía vivir con ellas, todo parecía bien hasta que descubrí que tenían un hámster, que habitaba libremente por toda la casa, curiosamente lo descubrí una mañana cuando después de bañarme, metí la mano a mi mochila para buscar mi ropa y algo peludo y móvil chilló al sentirse apachurrado,  después del susto  que nos llevamos ambos,decidí que ese mismo día tenía que encontrar el cubil, y así lo hice, un cuarto de azotea en el centro de la ciudad. Pagué mi renta y me dieron mi llave, prometiéndome en una hora entregarme la de la calle, fui a recoger mis cosas, agradecí la hospitalidad y me despedí, pasé por el supermercado comprando los enceres necesarios para hacer habitable mi nuevo hogar, sin darme cuenta me dieron las 9 de la noche, al llegar al lugar todo estaba cerrado, apagado y por más que toqué y toqué y toqué y volvía tocar, nadie abrió. Ahí estaba yo, con una mochila gigante y muchas bolsas de supermercado sin forma de poder entrar, intenté meter algunas cosas a la mochila con la intención de desocuparme las manos y justo cuando la  cerraba crash, el cierre se descompusó. Cosas que pasan pensé, tomé un taxi y volví a la casa de la maestra a pasar una noche más en compañía de la rata.
Una vez ya instalada, intenté conectarme a internet, el cuarto incluía internet eso me dijeron, hasta una contraseña me dieron, busqué, busqué y resulta que el único lugar donde hay señal es en el baño, pfff, tengo un ciber baño, la onda no?
Con la firme convicción de aprender a andar en transporte público por la ciudad, me subí al fabuloso conejo bus, que hasta parece transporte de primer mundo, abro mi mochila para pagar y dejo al descubierto mi cámara, cierro mi mochila y avanzo para atrás por indicación del chofer, no sé ni cómo ni cuando, pero al bajar del conejo bus, ya no tenía cámara.
Me repuse pronto de la perdida, decía mi abuela, "cuando te toca te toca", y bueno a lo mejor ya me tocaba, además mejor que haya sido así, sin violencias . Llegó el fin de semana, el calor de esta ciudad es tremendo y que mejor para quitarse el calor que una cerveza,  salí dispuesta a encontrar un barecito agradable, de esos que hay en todos lados, donde la cerveza es barata y hay musiquita agradable, caminé, caminé y seguí caminando, comenzaba a ver frustrada mi empresa y opté por preguntar, ubiqué a un grupo de mujeres jóvenes que amenamente conversaban en el parque de la marimba, sin pensarlo mucho saludé y dije: ¿No saben dónde puedo tomarme una cerveza por aquí? Jamás en mi vida me había sentido tan despreciadamente observada, parecía que ellas hubieran escuchado algo como: ¿Qué les parece si tenemos sexo violento entre todas aquí mismo? Se fueron sin contestarme, pero aún en la distancia voltearon para seguir viéndome feo, rayos que complicado.
Volvía a mi casa, compré una caguama en el oxxo de la  esquina y me resigné a la música de mi ipod. De verdad que no lo entiendo, después lo pensé y bueno de las 8 estaciones de radio que sintoniza mi celular, 5 son de música cristiana, quizás sea que es una sociedad conservadora donde las mujeres no toman cerveza, pero el contraste llegó esa misma noche, cuando mi vecino daba una fiesta y desde mi ventana se podía ver el baile salvaje que parecía más una orgía publica al ritmo de reggaetón. No lo entiendo, de verdad que no entiendo.
En fin la última, hoy por la mañana me disponía a ir a la oficina, como de costumbre me levanté en automático a la regadera y justo cuando más jabón tenía por todos lados, el agua comenzó a mermar poco a poco  hasta que desapareció. Aaaaah!! Sólo a mi me pasan estas cosas, tuve que enjuagarme con una botella de litro y medio cosa que no fue ni cómoda ni fácil.
Pufff, a eso tengo que agregarle las quejas laborales, parece que a los de allá no les importa mucho que esté acá y a los de acá, no les agrada mucho la idea. Respiro, cuento hasta diez y trato de tener paciencia, en algún momento vendrá lo emocionante, lo sé, lo presiento.
Afortunadamente mañana me voy a San Cristóbal, donde espero la suerte vire y me encuentre por ahí, sentadita en algún andador esperándola.

Re encuentros

Nuevamente un viejo Sauce que de tarde en tarde le da por volver, extendiendo ramas cuando más necesario se vuelve el abrazo, inquieta a la vieja maga que oxidada y gastada en el diván de las memorias dormita. Tenía tanto de no saberte, pensé que por fin nos habíamos olvidado. Ha pasado tanto tiempo, pero cuando las cosas son para siempre uno puede ser paciente y esperar los nuevos encuentros.
Si te miro bien, en realidad el tiempo no importa, no somos tan distintos…

Pesimismo para el alma

" Mi existencia es incompresible y ridícula. Pero nunca estuvo a mi alcance poder elegir otra. Uno no deja de ser quien es. La libertad existe siempre sólo en el futuro. En el pasado ya no se puede encontrar. Nadie puede escoger otro pasado. Todo lo que sucede tenía que suceder como sucedió. A posteriori todo es inevitable, a priori nada. Lo único que importa es despertar del sueño. A pesar de todo, corremos detrás de la libertad, no podemos hacer otra cosa, pero la libertad camina siempre un paso por delante como un espejismo, existe siempre en el próximo instante, siempre en el futuro. Y el futuro es oscuro, una pared negra, impenetrable ante nuestros ojos. No, pasa entre nuestros dos ojos, a través de la cabeza. Estamos ciegos. Cegados por el futuro. No vemos nunca lo que está ante nosotros, nunca el próximo segundo, hasta que nos rompemos la nariz contra él. Vemos sólo lo que hemos visto ya. Es decir, nada. "
                                                                                                  Michael Ende
                                                                                                  El espejo en el el espejo

Bitácora de viaje

"Todo es horrible o terriblemente bello"

Alguien alguna vez me dijo que viajar al sur era algo simbólico, yo desde que recuerdo soñé con un día tomarlo todo y caminar y caminar siempre en dirección al Sur, hoy estoy lo más al sur que he llegado, sin cruzar ninguna frontera política, pero si muchas muchas, culturales. Este es un lugar de contrastes.