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Apago la luz y me hablo a mi misma, bajito como quien no desea salir del letargo, me doy muchas explicaciones, me digo que no son necesarias, juego con mis cabellos en caria afable de quien aprende el amor con el tacto, me susurro al oído -Gabrielita, no te vayas tan lejos. Me contesto- No me voy lejos, sólo estoy cambiando de color, de edad, de alas.

cómo?

Se dicen dos palabras: ¿es aquí?

Cómo no reñir con mis deseos  que me piden despertar esas ganas  que son tuyas  pero me corresponden.

 Cómo no salir a buscarte si tu rastro me lleva a un tren  suspendido en algún  país lejano.

Cómo no buscar abrigo si tus brazos tienen el tamaño del mundo y el calor del sol.

 Cómo no perderme en tus ojos si  en un vértigo maravilloso me regresan del abismo.

 Cómo no aferrarme a tus manos si me construyen  desde las cenizas de un triste corazón.

 Cómo no llamar magia a tu sonrisa si explota a cada instante desde tu centro hasta mi centro.

 Cómo no tatuar tu nombre en mis entrañas si sin pedirlo las habitas y disfrutas.

 Cómo no pedir al cielo que me lleve contigo si el universo se compacta en cada instante que compartimos.

 Cómo no bailar la noche si es tu cuerpo el que guía.

 Cómo no sentir que muero si contigo es polvo cósmico lo que nos regresa a la vida.

 Cómo no pedir que vuelvas si  no te has ido y la nostalgia ya me invade.

 Cómo no añorar tus besos si me enseñan un lenguaje nuevo.

 Cómo  no regalarte mis palabras si has hecho tuyos todos mis silencios.

 Cómo no decir que siento si mis poros ya lo gritan.

 Cómo no embriagarme a tu salud si desde que llegaste no he estado sobria.

 Cómo no reclamar al tiempo si ha sido tan breve.

Cómo no saberte real si se estremecen mis manos con tan solo mirarte.

Cómo no creer en Dios si te trajo desde otro planeta hasta al mío.

Cómo no mirar distinto si tú eres otro.

Cómo no eternizarte si mi vida se bifurca.

Cómo no fumarte, beberte, comerte…

Cómo no llamarte música si tu canto me penetra.

Cómo no llamarte lluvia si me llueves todo el tiempo.

Cómo no llamarte viento si me revientas  y reinventas.

Cómo no llamarte magia si haces aparecer galaxias.

Cómo no llamarte amor, cómo no llamarte …

La tristeza no irá atada a mi nombre...

Perder la cuenta de los días es buena señal, encontrar otros mundos habitables dónde tu no persistes es esperanzador,  un  espacio sin palabras, donde el silencio es la suave caricia que regresa la calma. Habito un espacio que es mío, aprendo de los días y me desprendo del  recuerdo, no estoy  lista para seguir pasando por mi corazón dos años de historia.  La curva entre tú, yo y mis sueños  poco a poco se vuelve estrecha y te voy dejando ir.  El amor mal entendido se vuelve transparente y lejos de asumir lo entiendo,  me doy cuenta que el dolor no es perderte porque nunca me amaste, el dolor es haberme perdido a mí en ti. Me  pongo en pie cada mañana con menos dificultad, me reconozco desnuda, sola y hambrienta pero mía. Los hábitos y las costumbres que fungían como grilletes a tu sombra se transforman. Hoy pude volver a ese espacio que fue nuestro, el aire enrarecido no logró herirme, tu fantasma y sus mentiras ya no me hicieron más que sentir alivio. Me recupero, me reconozco y acepto que no fue lo que deseaba pero estoy plenamente consciente de que fue lo mejor. 

Largarse

Día 15

El inesperado momento en que es necesario tomar las cosas y largarse. Yo lo hice. Me largué con mis reclamos, mis versos, mis cuentos, mis ganas, mis noches, mi desorden, mis mujeres, mis sueños, mis frustraciones,  mis libros y mi perro. Apenas unas horas, aún tibio el cuerpo del amor en la alcoba, ella ocupó mi espacio. Le quedán grandes mis ideas, pero debo aceptar le lucen lindas a manera de pretensiones.

Es domingo...

Día 13

Como es costumbre, los domingos se despierta buscando el clavo de dónde colgarse, o por lo menos colgar los recuerdos, poner el sentimiento a orear, esperar que el dolor en la herida amaine y el lunes todo vuelva a comenzar. Ordenar las habitaciones, organizar los archivos, escribir como quien tiene vocación suicida. Es domingo, las palabras a raudales arrebatan las razones y nunca queda plasmada la infinita tristeza que el corazón habita.  La visión onírica del falso recuerdo perturba la mañana, se llega al medio día sin entender qué sitio era ese que por la noche se recorrió; la señal se difumina y la confusión regresa. No valen los motivos, no vale  la distancia, un número grabado en el índice derecho que se marca involuntariamente y una voz somnolienta y cansada que responde,  sin decir nada que alivie, detiene el violento devenir del domingo. Después sólo el silencio, un silencio chaikovskiano a causa de un vecino músico, un silencio de campanas que insistentemente llaman a los fieles a misa, un silencio de niños que corren por el callejón, un silencio de perros que ladran en alguna azotea, un silencio que guarda lastimosamente todo lo que se dijo y lo que se quedó por decir.  Se libera el domingo y su peso inefable  atribula cualquier cavilación que osara ponerte a salvo.

La señal y el falso recuerdo

Día 12

Voy a estar bien, eso dijo la señal, es cuestión de mirar distinto, de andar distinto, de amar distinto... Conexiones y señales: magia, intensidad, locura. No voy a seguir negando(me) a quien soy. No más falsos recuerdos que nos hagan llorar.

Soltar

Día 10

Aún antes de verte partir, sabía que era una apuesta perdida. El espacio que hoy nos habita, recuerda al espacio que entre nosotros existió en todo momento. Nunca fue amor. La suave caricia que otrora nos abrigó fue tenue paliativo contra la angustia. La felicidad comprada en que decidimos residir por un breve tiempo estuvo siempre a la baja. Las sonrisas amor mío, no tienen precio.  Pese al pronóstico cumplido, alego dolor en el lado izquierdo de la cama, apelo a la pasión que nunca experimentamos y me aferro a tus ojos de pájaro que se niegan a mirarme y no te dejo ir…

Ahí estaba el mar...

Día 9

Volví a soñar contigo. No, no eras tú, eran tus caricias fermentando en la piel. Volvió el suave mareo que al despertar anunció el demacrado sentimiento en reposo. Volviste a para terminar de romper  lo casi nada que escondía bajo la almohada intacto.  Volveré al silencio, al dolor callado. Un corazón roto nunca podrá sanar a otro. Y así, nos olvidamos del mar…

Deslealtad

Día 8

No es sano verte, besar tu mejilla y olerte tan cercanamente revoluciona cualquier indicio de mejoría.  Desleal, un combate que ya no es lucha, sin ser por ello resignación. Desleal, ser quien soy sin ser contigo. Desleal, abandonar el barco en llamas por otros ojos, otras noches, otros sueños. Desleal, dejar de amar cuando el vuelo apenas despuntaba unos centímetros del suelo. Desleal, usar y tirar. Desleal, profanar el sitio de los recuerdo.  Desleal…

Día 7

Día 7

Los fantasmas se han mudado a vivir conmigo, entraron en fila después de la última caja, se anunciaron con bombo y platillo, desvergonzados tomaron posesión de mi nueva sala, fuman, beben y conversan entre sí.  El mayor, el que los preside a todos, no obstante todos mis ruegos, se ha ido a dormir conmigo, me arropa por las noches, huele a ti y su tono de voz es tan cercano a ese sereno conversar que te caracteriza. Él me cuenta que me has olvidado,  que en el éxtasis de sus largas piernas y sus hermosos pechos, tú me has olvidado.

Día 3.1

Una llovizna ligera pero molesta dada su constancia desde que comenzaste a caminar, te tenía sin apenas notarlo mojada de pies a cabeza, sin embargo, no sentías frío, por el contrario un volcán de emociones te desbordaba. Bastaba cerrar tus ojos para verles uno tumbado junto al otro volviéndose cómplices al calor de una amena charla. A este momento, seguramente él ya le habría contado sobre el sin sabor de la vida y lo atribulado de su alma  desde la primera infancia, seguro ya la había enterado de los pormenores familiares y un mucho más sobre los primeros amores. Sus manos oscilantes ya estarán entrelazadas, él manifestará miedo y confusión, pero se asirá sin resistencia a esos dedos que se ofrecen afables a la compañía. Ella, con simpleza y benevolencia le brindará consuelo, consejo y su cuerpo. Basta abrir los ojos para sentir como se confunde el escurrir de tus cabellos con el llanto amargo que entrecorta la respiración y te sitúa en ese espacio tan familiar como ageno, esa calle otrora en amoroso abrazo recorrida, ahora solitaria y dolida contemplada.

Día 3

Cínico centímetros de distancia, esa fue la medida perfecta. Después sólo el miedo a los aviones, a los cumpleaños, a las palabras, al amor, al mar. Un silencio teléfonico y un llanto contenido. Un no quiero q sella los labios y anula un mundo. 

Día 2

Entre haberes y hubieras poco nos queda, apenas un recuerdo ultrajado, una absurda manía de buscarnos las voces que los demonios callaban. Son los despojos, de un amor perecedero, esparcidos por el piso los que hacen de alfombra roja para la llegada de ella, la nueva ella. 

Bitácora de reconstrucción gabrielistika Día 1

No siempre cuatro paredes hacen una casa, no todas las casas tienen cuatro paredes y no cualquier casa puede construise hogar. El departamento es lindo, cajas por todos lados, nunca había entendido lo valioso de un martillo hasta hoy que lo necesitaba y no tenía uno. Recaídas 1, 6 cigarrillos, 67 minutos de teléfono, 3kgms menos, dolor agudo en el lado izquierdo de la cama y el contorno de la vida. 

CARTAS

Si me quitara la manía de escribir  cartas, me metería en menos problemas, el sonido confunde y olvida, el papel no. Ese es rencoroso, guarda minuciosamente los sentimientos y es como si la tinta en él fermentara los sentires que cuando volvemos a ellos nos embriagan.  No es que la embriaguez sea mala, que al final nada bueno ni malo existe, pero a  veces, cuando en el papel se surcaron abismos no pensados y por supuesto, se olvidó de incluir un puente, una se queda del otro lado de las cartas, sin poder alcanzar nunca más al destinatario que sin esperarlo se ha quedado varado del otro lado, mirando en silencio y con un dolor que le atraviesa el hipotálamo, sin entender muy bien, porque ha sido confinado a ese punto lejano.  Digo esto al tiempo que considero en mi cabeza, esta debería ser otra carta.  Esa que no llegue a tu correo, que quizás nunca leas,  que sólo sirva para gritar en secreto todo lo que me duele el abismo que las otras cartas dejaron. 

Rota

La intensidad del sueño me impide abrir los ojos, un escalofrío me recorre, temo estar despierto tanto como no estarlo.  Me aterra incorporarme sin saber a qué vida, en qué mundo o en qué madrugada lluviosa me encuentro esta vez.  Me giro bruscamente y siento como la sábana se corre, aprieto los puños tratando de llevar conmigo un pedazo de inconciencia, estiro mis músculos en imitación a los gatos y sin poner más resistencia despierto. Observó mis manos, toco mi rostro y me pregunto si será que esta mañana soy varón o fémina. Destapo mi cuerpo y al tiempo que detenidamente lo observo recorro con mis dedos mi recién descubierta anatomía. La hendidura entre mis piernas y lo abultado de mi pecho responde a mi duda, este día, este sueño soy una mujer.  Menuda complicación. Como si no bastará despertar en un sueño perpetuo infinitas veces, despierto rota. 

Es mayo y llueve y...

Te escribo para decirte
que no quiero decirte nada
que sólo quiero abrazarte
buscar el calor de tu vida.

Pedro Casariego Cordoba

Es mayo. Es mayo y llueve. Es mayo llueve y me acordé de ti.  Es mayo, llueve, me acordé de ti y mañana es tu cumpleaños. Es mayo, llueve, me acordé de ti, mañana es tu cumpleaños y creo que a veces te extraño.  

Protesto a la distancia, al tiempo, a las rutinas y al olvido. Nos fuimos, envejecimos, nos olvidamos.   Perdí la cuenta  de las lluvias que pasaron desde la última vez que un mensaje al celular me avisaba que en ese otro lugar del planeta donde tú habitas también llovía.  Digo lluvia, digo olvido, digo Sauce, digo tú y esa tenue tristeza que siempre nos rondaba se asoma en la memoria y siento el ligero estremecer de la tarde reventar en mis dedos.  

Me permito en el vado de nostalgia en el que tanto disfruto acomodar mis tardes, dedicarte algunas líneas para celebrar  el recuerdo de nuestra amistad olvidada. Quizá se quedó detenida, frente a una taza de solemne y humeante café o ebria y desenfada a la salida de algún bar.  Quizás viaja contigo sin mí y conmigo sin ti.  No es sencillo encontrar ojos desnudos que nos contemplen.

No somos los mejores amigos, esos que nunca se hieren, esos que siempre están, esos que nunca se olvidan.  Por el contrario, somos dos tristes mortales falibles y excéntricos que en plena caída nos reconocimos.  No tengo yo que contarte la historia, bastara desempolvar la memoria o abrir el ordenador para encontrarla.  Me gusta pensar que en efecto fue magia.  Que hace 10 años en un mundo que ya no existe  un Sauce y una Maga se encontraron y  se volvieron amigos.

Nunca pude asistir a tus fiestas de cumpleaños, a decir verdad creo que es el primer año que recuerdo la fecha exacta. No vivo mucho en esta tierra.  

Incompleto y a destiempo. Es lo que hay

Guanajuato, Guanajuato 30 de abril de  2014

Acostumbrarse es una forma cómoda de habitar en el mundo. No puede ser malo buscar comodidad. Nadie puede culparnos por crecer acostumbrados a la comodidad. Pero sobre todo, nadie puede culparnos por crecer.  Dice el calendario que hoy es día de los niños. ¿Los niños están acostumbrados a ser niños? Esa imagen idealizada del infante ávido y deseante descubriendo el mundo, me impide concebir un niño acostumbrado a algo. ¿En qué momento nos acostumbramos a que la luna nos persiga? ¿Cuándo la costumbre de la oscuridad por  las noches nos hizo olvidar los monstruos del armario? 

                Hablo de costumbres y comodidades, de monstruos, de niños, hablo de cualquier cosa que haga más ameno el transitar a eso que más se acerca a lo que intento decir.  Alguna vez escuché una ponencia de filosofía del lenguaje,  tenía un nombre muy bello “el mar como fundamento”  la tesis que se sostenía era aún más bella “todo es metáfora”, nada de lo que decimos o escribimos es literal, nada de lo que comunicamos es fiel al pensamiento; no importa cuánto nos esforcemos en expresar tal cual ideas o sentimientos, siempre habrá un halo de lenguaje cubriendo ese intento por decir, protegiéndonos de la verdad desnuda.

                 Lo bello no siempre es lo conveniente o tal vez sí. Qué puedo saber yo de belleza y conveniencias, yo que no hago más que malabares sin gracia con palabras mentirosas y gastadas. Qué puedo saber yo de belleza si las miradas dulces que embellecen los objetos amados nunca me  pertenecen ni contemplan. Lo triste e irónico, es que no me acostumbro. No me acostumbro al frío de ojos en la piel, y peor aún no me acostumbro al frío de tus ojos cuando me evitan. 

Bla bla bla

Voy a comenzar a escribir reconociendo que esta vez no tengo la menor idea de cómo comenzar. Había pensado en una entrada larga sobre las vacaciones, era mi intención hablar de Ella, explicar mi superpoder de configurar y desconfigurarme la vida en un solo pase mágico, también quería hablar de él, el hombre de los ojos profundos y los sueños cortos. Pero nada, que la verdad no sé por dónde comenzar. Esta hoja en blanco es como diván de analista al inicio de consulta. El cursor parpadea frente a mí y casi puedo imaginarlo  cruzando su piernita mientras lleva la mano a su mentón y con cara afable pero inquisidora me dice “¿…y bien Gabriela?”  Y bien qué, como odio a ese cursor y como odio al analista. Pero en ambos casos sé que es menester continuar, en el caso del loquero porque igual habré de pagarle, con el cursor porque las ideas me siguen rondando y no pararan hasta verse todas o casi todas, bueno algunas, plasmadas en la pantalla. Al final en ambos casos, es necesario seguir adelante porque de otra forma terminare muriendo asfixia emocional, de congestión de ideas o algo peor. Anoche soñé con peces, es un sueño recurrente. Hoy no he podido concentrarme en terminar el reporte.  Mañana y alba  son palabras que me gustan. Vaya que se siente alivio volver a debrayar a este espacio que es mío y nada más.

Ensalmo IV.

 Repita con vehemencia mística de orgasmo plenilunar frente a los restos de cristal que a sus pies se encuentran: Creo en los espejos que quieren ser aves.

 Posteriormente lleve su mano izquierda al corazón y con la otra toque su sexo. Imagine al ser amado y continué orando al Dios profano de su preferencia: Quiero una noche nueva para romperme en ella.

No se detenga hasta que aves, amores o soles le inunden. 

Instrucciones

Desde la parte más alta de la montaña de su preferencia, decídase por dar el paso. Por esta vez el abismo no está tan lejos, apenas un salto y listo. No apriete los puños como quien intenta llevar algo consigo, no tiene caso, en el vértigo que la caída provoque, no tendrá más remedio que soltarlo todo. Tener miedo es normal, pero ya ha vivido más de un par de décadas asustado y pusilánime sin querer apenas mirar hacia abajo. No puedo decirle que no habrá de dolerle, nadie regresó nunca para desmentir tal hecho. Tome un minuto para pensar en los que se quedan, pero que no sea más de eso, pues corre el riesgo de arrepentirse y en este sitio nada ha cambiado. Si lo prefiere deje una nota antes del salto, no para dar motivos, tan solo para decir adiós, es de mal gusto irse sin despedirse. Cuando esté listo despréndase de sus vestimentas, volar o caer  no requieren de ornamentos mundanos.  Puede tomar un impulso para alentar el viaje, puede solo dejarse caer, eso no tiene importancia. Una vez que sienta el viento romperle en el rostro abra sus brazos, extienda sus piernas, grite; pero por favor no llore. No haga de esta sublimación espiritual un dramático entuerto. No cierre los ojos y tenga usted un maravilloso viaje.  

CELOS

Esta noche la hoja no está en blanco, el cursor no reta a mi falta de tino para pisar las teclas de forma correcta, esta noche la delicada efigie de la mujer soñada se asoma a la ventana aún antes de ser evocada, ahí está con su cabello oscuro cayendo como cascada y sus delicadas manos tocando tu imaginación. Enciendo un cigarrillo el mejor lugar común conocido para desviar la atención y pensar que fue un descuido y no un malintencionado plan para reprochar mis amplias caderas y mi falta de encanto. No funciona. Los celos a raudales me invaden y desaparece el juicio, el corazón se empequeñece y la razón no acierta a encontrar un punto fijo. Respiro con la intención de guardar la calma, cierro mis ojos y me ubico en un punto ciego, dónde no haya nada, donde sólo este yo, yo y el espejo de mis inseguridades, ese que me reclama no poder inspirar ni  tres líneas, ese en el que al fondo se muestra un desfile de mujeres desnudas que tus manos desearían estuvieran al frente, pero nada sólo estoy yo; yo y el arrebato de romper el espejo y arrancarme la piel y las ganas.  Regreso del punto ciego, vuelvo al lugar común y enciendo otro cigarro – los lugares comunes son seguros- me concentro en el humo que asciende y sin querer otra vez ella y su piel oscura asomando en el monitor, la bocanada se exige más amplia para borrarle, pero es enorme y yo tan pequeña. Me aferro al hilo de voz, a las palabras las últimas que dirigiste en dirección a mis oídos pero son crueles y la habitación gira y el mundo no se detiene y el tabaco no vuelve tenue la imagen y yo me siento tan triste…

Tener un blog es tan del 2000

Tenía mucho que no venía por aquí, será que ya no escribo con la regularidad de antes. Será que me hice adulta y las palabras como estalactitas se endurecieron en mis dedos. No hay una razón específica para volver o quizás es que hay tantas razones que no vale jerarquizarlas y  nombrar a una como la más importante. Sucede que estoy aquí y supongo eso de alguna forma que no entiendo debe ser importante.   Me propongo volver a inventarme un mundo donde me quepa el corazón,  un universo para deconstruirme y tratar de entenderme.  Y es que sólo son mis palabras las que no permiten que me olvide de quien he sido y quien soy. No tengo fotos de la gente que quise, apenas algunas de las que quiero. No tengo una lista de canciones para suspirar mientras reconstruyo escenas. No tengo lugares sagrados a los que volver para encontrarme. No tengo nada más que renglones y renglones de glosas intrascendentes de los días. No sé si eso baste para una vida, pero es lo que hay y me propongo abrazarme a ello antes que el alma se me vuelva hielo. Regreso a mi blog, no importa que sea  2014 y yo ya tenga 30.

Ensalmo Tercero

A él, que sin saberlo, siempre está.

En la pérdida de sentido, donde ya no soy yo quien cae, sino la vida,  el mundo, los otros. En el indicado momento, después de haber prendido fuego a las ganas, las noches, al recuerdo, a vos. En la disyuntiva precoz, del no quiero o no sé si quiero. En este tú que no soy yo ni es conmigo. Ahí, justo en ese sitio y ese tiempo, suplico con devoción y vehemencia que no me quites mi ojos y que me permitas conservar mis manos; ellos para mirar el salto, ellas para amortiguar el impacto.  Hace 731 días  y 5 centimetros que te espero ahí, justo ahí, en el lugar descrito, a la orilla de tu tiempo. Hace 21 estrellas y 152296987 metros cúbicos de agua salada que me busco en tu mirada. Hace  apenas nada que estamos juntos sin que apenas lo notes. Hace frío y amor y hambre y sed y soledad. Pero las mañanas me permito sentirme vulnerable y me quedo unida a eso tuyo dentro de mí, ese poquito galopante amor que, embriagado de bienestar efímero, me profesas.  Vuelvo a orar y con un salmo profano suplico, que no me quites mis sueños y me dejes conservar la memoria; los primeros para no terminar de dar el salto, la segunda para no olvidar los pasos que  no conducen  a ti. Sé que mis besos saben a sombra, sé que la caricia  que mi mano dibuja tarde o temprano quema, sé amor mío que mis laberintos no parecen tener salida, sé que seguir  viviendo es permanecer a la espera. Pero yo que no soy más que mis palabras y no entiendo otras  que no sean tuyas, rezo porque me  encuentres, porque al fondo de ti me encuentres. Y le pido a ese Dios en el que no crees y a todos los que a mí me acompañan por ti y aún más, egoístamente, por ti conmigo. Pero veo que te alejas, otra vez te alejas y yo me quedo mirando tu espalda;  esperando a que vuelvas para sembrar en mi piel-desierto. Se suman, días, estrellas y litros de agua salada. No dejo de esperarte, no cesa la letanía y me digo y me convenzo que el amor en alguna medida es un acto de fe. 

...

A veces pienso que me hubiera gustado conocerte en otro tiempo, uno dónde vos no eras vos y yo no era yo. No estos, gastados, cansados, viejos.  Quizás te habrías enamorado el brillo en la mirada de aquella que era,  de la impaciencia con que soñaba cambiar al mundo, de la naturalidad con que sentía. Entonces tenía una  carta blanca y el corazón en una pieza.  

Peces

Desperté con vocación de humo. Soñé contigo. Anoche fui un pez y tú un ave marina, de esas que no existen pero vuelan muy alto. Hallé la calma en la tempestad; la noche insalvable en el medio día; una constelación en tu pecho; mil conejos fuera de tiempo. En el reverso de las manos tatuada la vía láctea. 
Desperté y mi lado izquierdo no estaba. 
Me faltas.

Tres

Me resisto, me miento, me rompo…

A propósito del fin del mundo

Los pequeños detalles que denotan el principio del fin, son elusivos, discretos, tenues, muy tenues. Pero yo, experta en despedidas, he aprendido a reconocerlos apenas asoman. Todo comienza hablando en pretérito del tiempo presente, cuestión de conjugar, puede pensarse, pero es más complicado que eso: cuestión de conjurar diría yo. Al inicio las palabras como dagas se clavan buscando asirse de algo que evite el desenlace apresurado, pero conforme pasa el tiempo, se pierden el interés y el filo, tristes y angustiadas palabras que se van poniendo opacas. Poco a poco se sigue avanzando al fin, después de la confusión temporal y el afilamiento-desafilamiento de palabras, viene el frío, a no ser claro que sea un incendio el que aniquile cualquier destello de punto suspensivo. Ya para este momento los involucrados se han dado cuenta, el final es inminente e imbatible. No tiene caso evadirlo, más vale buscar una banca de parque, embriagarse y brindar por los te quiero que no nos dieron, por los extraños que nunca nos extrañaron y por todos esos deseos con los que se pensaba hacer rascacielos. Salud y feliz fin del mundo.

Un domingo cualquiera

Es que a veces nada es suficiente - dice ella, con el invierno en los labios y a punto de estallar.

Sobre como él decidió morir antes de tiempo

 "Lo único que me duele de morir, es que no sea de amor".

Gabriel García Márquez.

Por fin después de muchas noches de espera volviste, no era de noche y no pensabas quedarte pero volviste, pude ver  pese a tu disimulo que habías vuelto a colocar el peso del pasado sobre tu cuerpo, tu andar lento y desganado lo hacía evidente.  No dije nada, a veces prefiero pensar que si no nombro las cosas estas no existen, me limité a  desocupar tu espacio en la cama,  pude oler entonces muy de cerca tus recuerdos, habías pasado un par de noches enteras entre ellos.  Algo dijiste. No quise escucharte.  Intenté tocarte, pero lo único que conseguí fue provocar remolinos con el polvo que sacudiste a tu memoria. Entonces me percaté, habías vuelto y estabas herido, esta vez  no de tedio, ni de tiempo sino de muerte, la herida te atravesaba media vida, era honda y estaba infectada. No tenía caso alguno limpiarla, intentar sanarla, no había remedio.  En algún momento y sin tener muy claro por qué decidiste morirte y enterraste en tus entrañas un amor oxidado.  Te mueres amor mío, te mueres y yo no me muero contigo.